tag:blogger.com,1999:blog-62781484241942913642024-03-13T00:01:28.186-03:00Vendo Coragem no AmorAdriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.comBlogger130125tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-67955286951776587422023-04-11T04:19:00.001-03:002023-04-11T04:19:28.701-03:00Fundando as estruturas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3PS3wVERraH_0uXeKvd59oee7RimORxSKuIMfdDTUE4ULuQVD2kPVwM78g22SOfeymwYTsmXTW43i03ft26b3bLbgpK-hnBfOYu-MveIMYBwC2adOrACwUxvLJQJO1g3VcjPLWG-tdyZ7eMAO0-dFcjdqzr6CKk7nVsztny_MASV8IN3dBVnfllt0/s1080/FB_IMG_1681105687917.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3PS3wVERraH_0uXeKvd59oee7RimORxSKuIMfdDTUE4ULuQVD2kPVwM78g22SOfeymwYTsmXTW43i03ft26b3bLbgpK-hnBfOYu-MveIMYBwC2adOrACwUxvLJQJO1g3VcjPLWG-tdyZ7eMAO0-dFcjdqzr6CKk7nVsztny_MASV8IN3dBVnfllt0/s320/FB_IMG_1681105687917.jpg" width="320" /></a></div><br /><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"> Recomecei. E da altura dos anos que eu tenho medo de encarar posso dizer que aprendi que é o meu superpoder: levantar e recomeçar. A menina de 14 anos que escrevia nesse blog ia ficar impressionada ao saber que encarei sozinha uma viagem de 10 horas de ônibus entre dois Estados em que eu não conhecia ninguém, só pra ser feliz. Que eu andei de cavalo na beira do mar, que eu fui 3 vezes aos desfiles de escola de samba no Rio. Conheci Salvador e lá tive o melhor encontro da minha vida: com minha liberdade e minha alegria. Que eu vivi uma história com um garoto skatista lindo passeando de mãos dadas nas areias de ipanema e ele nem virou um texto daqui. Ela também ia ter que saber que aquele medo de ter uma crise de pânico e não poder voltar pra casa imediatamente aconteceu, mas a gente não morreu não. A vida profissional é minúscula mas cada passo chego mais perto do meu caminho. 2022 foi de alegrias imensas, as maiores da vida. Mas também de confronto com uma apatia e vontade de morte que nunca conheci. E estou renascendo. Não tenho mais medo dos meus abismos porque eles moram em mim. Um dia de cada vez é a oração mais bonita do mundo. Mais uma vez inventei um romance para ver de novo brilho na vida mas finalmente aprendi a calar a boca. Levei as coisas boas na mala de mão e vazei. Cada dia que passa eu gosto mais de mim e eu queria voltar aqui pra dizer isso.</p>Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-36564480133112310342021-08-04T07:02:00.003-03:002021-08-04T07:05:38.487-03:00Era para ser 15 dias <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-mDF3IIPdBUw/YQpllgq4upI/AAAAAAAABeg/z9WG4NxOxXQ6aMKnaHkUAl7NMzC7yD8bgCLcBGAsYHQ/s960/tumblr_p5t4v95ywr1qf8ag6o1_1280.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="960" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-mDF3IIPdBUw/YQpllgq4upI/AAAAAAAABeg/z9WG4NxOxXQ6aMKnaHkUAl7NMzC7yD8bgCLcBGAsYHQ/s320/tumblr_p5t4v95ywr1qf8ag6o1_1280.jpg" width="320" /></a></div><p><br /></p><p style="text-align: justify;">Quantas vezes morremos e renascemos numa mesma vida? Não sei. Mas me lembro com exatidão de como um dia de março de 2020, no meu lugar favorito do mundo, eu senti como se ali, talvez realmente completa pela primeira vez na vida, estivesse chegando ao fim uma temporada da minha vida - com final feliz. Onde eu estava realizando sonhos, encarando medos e acreditando que sim, o futuro viria e muitas vezes eu estaria sozinha, mas já tinha aprendido o caminho para meu próprio colo. </p><p style="text-align: justify;">Então veio a pandemia. Então as pessoas que eu admirava não se importavam tanto assim com o avô do próximo morrer. Então o homem que comanda o país debocha dos mortos e tudo certo. E eu, que sequer aguentava as férias ociosas sem ter uns pensamentos horríveis me vi largando emprego, formando e vendo a juventude sair pelo ralo. Eu sou privilegiada, eu posso ficar na cama chorando minhas incertezas. Mas o tempo não volta. Muita gente que eu amo está em sua própria batalha para não enlouquecer, mas muitas vezes pensar nisso não alivia o sentimento de ser a pessoa mais sozinha do mundo. Fazem 7 meses que eu não saio de casa, fora duas idas ao médico e umas 5 ao supermercado. Morri, não teve jeito. Abri mão da meu único orgulho em não pedir ajuda para o problema que sei que mais ninguém além de mim é capaz de resolver. E ainda tenho sonhos, mas hoje sei que a vida segue tranquilamente sem mim. Dormir entorpece a dor de não saber mais quem eu sou. Eu não interesso a ninguém e pensar nisso me dá até alívio. </p><p style="text-align: justify;">Migalhas de estrelas fantasiadas de libido. Mudei de terapia e dobrei a dose do remédio, o que ainda não descobri como fazer é renascer de novo. Um dia, um dia recomeço....</p>Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-2824010502160673772020-12-27T01:39:00.001-03:002020-12-27T01:39:44.721-03:00Vinte vinte, um pouco de solidão e umas coisinhas soltas<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/--zuy2z331pA/X-gPnxBrzzI/AAAAAAAABZw/ZjhLjd0KxbIltuT1xF3hyGlVAE592s6UQCLcBGAsYHQ/s500/WhatsApp%2BImage%2B2020-12-27%2Bat%2B01.31.28.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="335" data-original-width="500" src="https://1.bp.blogspot.com/--zuy2z331pA/X-gPnxBrzzI/AAAAAAAABZw/ZjhLjd0KxbIltuT1xF3hyGlVAE592s6UQCLcBGAsYHQ/s320/WhatsApp%2BImage%2B2020-12-27%2Bat%2B01.31.28.jpeg" width="320" /></a></div>"Você não é uma pessoa difícil de ser amada. Você está tentando." Foi isso que eu tive que me dizer quase todos os dias do ano da graça de 2020, onde o mundo inteiro está lutando para sobreviver, para não surtar, para não ir embora, para ter esperança. Eu tenho medo da tal maturidade me banhar pra sempre de amargura. Eu não amo mais ninguém. Eu me chamaria de doida - e como diz o Rosa, nessa casa (eu) ninguém diz a palavra doida - se me contassem no final de 2019 que eu me afastaria de tantas pessoas que naquele momento eram meu suporte, que eu colaria grau na faculdade por um computador, que eu estaria ganhando dinheiro com o que ando fazendo, que eu veria meus amigos um número de vezes que desse pra contar na mão. Que eu assumiria pra mim mesma, de uma vez por todas, que eu amo romance e isso seria a chave para parar de me sabotar tentando desesperadamente sentir algo por homens que claramente não me queriam, só porque sentir algo era melhor que não sentir nada. Seria loucura dizer da angústia e solidão que senti mas que eu estou viva, estou de pé. Seria impossível pensar que eu viveria o dia mais feliz da minha vida ao lado de uma amiga e meses depois eu veria essa amiga passar pela maior dor da sua vida sem eu poder lhe dar um abraço. Eu não amo mais ninguém porque de repente todo mundo virou egocêntrico e eu também virei. Eu tento tento tento e muitas vezes não consigo melhorar. Mas eu mereço ser amada. As piores crises desde 2012 apareceram e eu sobrevivi, mesmo tendo que encarar que essa sombra talvez me persiga pro resto da vida. Eu quero ser potência, ser rio que corre pro mar mas viver é difícil. Eu quero ser mais gentil comigo e com meus pais, quero ler, botar os pés no mar, me encontrar comigo. Quero me vacinar e poder sair sem medo da morte. Quero não pensar em nada que seja irracional. Quero sonhar grande e encontrar meu caminho. Quero ser abençoada pelo Deus que acredito e que acredita em mim. Quero dançar com a vida. Quero me amar.<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/w1vWIzW7nXY" width="320" youtube-src-id="w1vWIzW7nXY"></iframe></div><br /><p><br /></p>Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-12585178990741120102020-10-21T00:48:00.003-03:002020-10-26T01:50:59.647-03:00Amorosa - mas não de 1977<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-TbwPS9QKGKI/X4-vmG8nqjI/AAAAAAAABYg/zYjd45vP9DYV5GJeKieK26XaIv1BH_4BwCLcBGAsYHQ/s1348/WhatsApp%2BImage%2B2020-10-21%2Bat%2B00.46.26.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1348" data-original-width="1080" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-TbwPS9QKGKI/X4-vmG8nqjI/AAAAAAAABYg/zYjd45vP9DYV5GJeKieK26XaIv1BH_4BwCLcBGAsYHQ/s320/WhatsApp%2BImage%2B2020-10-21%2Bat%2B00.46.26.jpeg" /></a></div><br /><p><br /></p><p style="text-align: justify;">Amorosa, como o disco d<span style="font-family: inherit;">o <span style="background-color: white; font-size: 14px;">João</span></span>, mas n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o t<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o velha, apesar das nossas piadas e da minha surpresa em como a<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 14px;"> </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 14px;">alguém</span></span> que mal saiu dos 20 anos, saiba tantas coisas e me faça sorrir e revirar os olhos. Eu nunca tinha beijado <span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 14px;">alguém</span> pela primeira vez dentro d'água. E desde que eu me entendo por gente, o que eu mais amo na vida é estar dentro d'água . Mas eu também nunca tinha me enfiado num date que obrigatoriamente duraria 24 horas. Primeiro eu achei que n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o ia acontecer e eu somaria essa história aquelas em que conto de um jeito que meus amigos riem até a barriga doer, mas você foi. Hoje eu sou livre. Ganho meu dinheiro, n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o tenho tanto medo da morte, consigo sentar e avisar que estou sentindo medo mas que vou dar conta. Só a droga do romance que n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o me deixa em paz. E ent<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o você me lembrou que é isso, mesmo com todas as horas de estudo, mesmo com os perregues, a terapia, todos os livros, as crises, mesmo levantando sozinha do mais fundo que cheguei e sabendo da minha força, n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o tem remedio e nem cura porque eu sou cafona. Eu amo um romance. Isso n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o tem nada a ver com futuro, eternidade, juras. Eu até acho que a gente nunca mais vai se ver, porque vir<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ão</span> outras garotas que entendem dos teus <span style="background-color: white; font-size: 14px;"><span style="font-family: inherit;">números</span></span>, investimentos e bolsas e talvez por aqui venham outros caras que gostem de carnaval, que me achem incrivel trabalhando com qualquer coisa e achem legais as coisas que eu conto como se fossem novidade. Mas foi t<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ão</span> fácil gostar do seu cheiro. Mesmo sendo um saco eu falar do meu passado, foi fofo você rir e a gente fazer piada por saber que falar me cura. Foi t<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ão</span> bonito te ver querendo me deixar confortável e segura, porque o mundo tá uma loucura e a gente pode morrer porque beijou alguém. Foi t<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ão</span> gostoso ficar agarrado e usar meu melhor shampoo porque você queria dormir sentindo o cheiro do meu cabelo. Foi como ser feliz de novo e eu odeio isso porque eu já sei ser feliz sozinha mas eu me encontrei a parte de mim que n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ão</span> tem medo e é justamente por isso que escrevo, eu n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ão</span> tenho medo que você descubra, eu n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ão</span> tenho medo que você leia, porque independente do que vier, eu dou conta. Na verdade é possivel ser feliz sozinho mas nem sempre eu preciso. Talvez eu n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o seja t<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o sensacional, talvez eu n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o seja Deusa, talvez você tenha fingido tudo e eu nem ligo. Você me levou ao prazer em pouco tempo que parecia já conhecer a casa. Todas as piadas, a mulher brava porque eu queria lavar um copo, o cara achando que éramos famosos, você buscando sorvete e eu te olhando cozinhar e achando poesia, tudo isso era uma musica do <span style="background-color: white; font-size: 14px;">João</span> Gilberto no meu coraç<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o. Eu queria te levar na minha cidade de sonho e te ver olhar o mar, ir com você nos museus e a gente dividir um com o outro todo conhecimento de uma vida amando ler e ir aos museus. Mas acho que n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o vai dar porque você some e eu gosto de conversar. Mas eu lembrei que ainda consigo, eu n<span style="background-color: white; font-size: 14px;">ã</span>o senti vontade de correr do encontro e isso é muito.</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;">Você me deixou feliz e satisfeita.</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><strike>thats what she said </strike></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/2RCnbOzCj1I" width="320" youtube-src-id="2RCnbOzCj1I"></iframe></div><br /><strike><br /></strike><p></p><p><strike><br /></strike></p>Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-11287391704883262452020-06-24T02:58:00.001-03:002020-06-24T02:58:39.309-03:00Esse texto é sobre mim<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-smnfnNuNsIE/XvLrhPD6VEI/AAAAAAAABWQ/iMpyBJY0jY8YhMbJEBsN6eyGuHq2vCSHACLcBGAsYHQ/s1600/tumblr_0a6dd087c6981ebbb51079e14f89e185_e02b60d7_2048.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-smnfnNuNsIE/XvLrhPD6VEI/AAAAAAAABWQ/iMpyBJY0jY8YhMbJEBsN6eyGuHq2vCSHACLcBGAsYHQ/s320/tumblr_0a6dd087c6981ebbb51079e14f89e185_e02b60d7_2048.jpg" width="240" /></a></div>
Eu estava andando no meu bairro favorito, da minha cidade favorita e tinha um sujeito disposto a fazer do meu dia feliz. E isso era tudo que a menina de 16 anos que fui e para quem prometi felicidade queria. Mas eu não sentia nada. Teve um outro sujeito que foi a redenção da minha tristeza no maior fim da minha vida, que queria abraçar meus parafusos soltos e me dar a mão. E eu não senti nada. Então o mais maluco, improvável e inesperado aconteceu, ele que foi o homem por quem eu escrevi esse blog inteiro, que revirou minhas entranhas, me fez conhecer a paixão, ele que sempre é alguém que eu quero impressionar, me respondeu com risada e afeto. E pela primeira vez em 10 anos, eu não senti nada. </div>
<div style="text-align: justify;">
Talvez a impossibilidade do encontro tenha exacerbado as coisas. Talvez um dia bom seja uma pessoa. Mas o fato é: eu te senti demais e definitivamente você me tocou sem precisar me tocar. Mas esse texto é sobre mim e sobre o fato deu estar na busca e por isso já ser melhor do que eu supus. Eu te ceguei com todas minhas luzes mas também me ceguei esquecendo de tudo e ficando pequenininha. Esquecendo que sou forte e imensa. Esquecendo que sou capaz. </div>
<div style="text-align: justify;">
O seu interesse foi embora com medo de que eu me quebrasse em mil pedaços quando você não quisesse mais. O que você não sabia é que eu me quebrei porque duvidei sozinha da minha capacidade de aceitar que você chegasse e quisesse ficar.</div>
<div style="text-align: justify;">
Eu me fingi de frágil e você ficou com medo da minha dor, sendo que não consegui te dizer que eu já morri e renasci diversas vezes, por coisas maiores e mais pontuais do que uma separação.</div>
<div style="text-align: justify;">
Eu sofri a rejeição das pessoas que eu mais admirei e que foram meu porto seguro, mas levantei da cama, peguei minhas coisas e passei a tarde tomando sol no meu lugar favorito. </div>
<div style="text-align: justify;">
Eu sou amiga da rejeição, eu virei íntima do medo. Mas você me lembrou que eu não me abandono mais. E era isso, eu aprendi a só entregar pra quem merece e você, mesmo sem querer, merecia. Por que eu te admiro e isso é tudo. Mesmo sendo loucura porque eu ainda conheço pouco. Eu queria que o seu coração pudesse convencer o seu cérebro. Eu queria me apaixonar para descobrir o que acontece quando amamos alguém ao mesmo tempo que nos amamos. Que eu mereço gostar só de quem admiro. Eu não quero ser sua amiga porque eu tenho muitos amigos e eu não tenho vontade de arrancar a roupa de nenhum deles enquanto imagino o cheiro, nenhum dos meus amigos faz o meu desejo parecer metáfora de um samba bem tocado. </div>
<div style="text-align: justify;">
Mas nunca vou te falar nada disso porque eu sou forte e quando alguém quer ir, agora eu abro a porta.</div>
<div style="text-align: justify;">
Me sinto pronta para minha versão que vai se lembrar desse não-encontro por muito tempo, torcendo para alguém que me faça sentir vontade de escrever uma carta apareça de novo. E que dessa vez eu saiba esperar para escrever e não cegar ninguém nem fingir que sou frágil para sentir verdade. Eu te queria muito, queria que você quisesse receber meu afeto mas não há espaço para dúvidas e lamentações quando eu sei que mereço alguém disposto. </div>
<div style="text-align: justify;">
Que me interesse sempre a vida e meus afetos. Que mesmo que efémeros meus encontros com pessoas que mexam com minhas certezas de certo ou errado, nunca me façam duvidar que eu estou na busca. </div>
<div style="text-align: justify;">
Que o carinho que você me ajudou a construir com seu sorriso, inunde toda sua vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
Que eu nunca mais faça alguém duvidar que eu sou forte pra caramba. É o que eu mereço.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sinto sua falta, mais do que do que inventei.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/kG1M_90pAPc/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/kG1M_90pAPc?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-6795334138797836412020-03-11T23:33:00.000-03:002020-06-24T08:53:41.393-03:00Por ser de lá<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-tabtHTnGkDs/XmmfBD-wTqI/AAAAAAAABTE/byvNFGjdSlgDARTzUgV1DLFWJLUvxYQdQCLcBGAsYHQ/s1600/tumblr_fba51c607c0a0c591de3cda61fdb8c84_19b8410f_540.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="662" data-original-width="540" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-tabtHTnGkDs/XmmfBD-wTqI/AAAAAAAABTE/byvNFGjdSlgDARTzUgV1DLFWJLUvxYQdQCLcBGAsYHQ/s320/tumblr_fba51c607c0a0c591de3cda61fdb8c84_19b8410f_540.jpg" width="261" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><br /></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>"O sertão é dentro da gente. E esse sertão não é feito apenas de aridez e provocação, mas também de veredas, de estações de alívio e beleza em meio à solidão."</i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Estive por 19 dias perto do mar e longe dos meus pais. Foi preciso reunir todos os resquícios de coragem desses anos e enfrentar que tenho um bocado de defeitos mas não mereço ser tratada mal. Foi andando um dia no metrô daquela cidade que acende tudo em mim, lembrando que uns anos atrás eu nem saia de casa sozinha, que eu sorri o maior sorriso do mundo. Que coisa boa ser feliz.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Ai eu me acostumei a ficar sozinha e até preferi. Peguei um carro, desci na praia vermelha, assisti o pôr do sol, observei as pessoas e só para não perder o costume, esperei por um cuidado que não existia.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Quando eu era mais nova e a minha casa vivia cheia de gente e eu gritava com meus pais quando eles não queriam me deixar sair, meu pai dizia que essa história de amigo é besteira, que amigo é pai e mãe. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">E eu precisei ir a 350km deles para lembrar dessa frase e chorar um pouquinho. Claro que eu tenho algumas pessoas que sentem carinho por mim. Mas ninguém atura tudo. Tá ai a importância de ser a pessoa mais importante do mundo, não vou esperar que aturem.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Ar condicionado não dá. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Ou as vezes eu pirei de vez e fiquei com ciúme. Te amo com lágrimas nos olhos, ciúme e com vontade de mandar todo mundo embora e ser só nós duas como foi por tanto tempo desses 5 anos. Que raiva.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">E então eu fui guardando, guardando, até que explodi e sei lá, perdi a graça. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Conheci a alegria sublime quando a menina de 17 anos que ouvia Chico Buarque o dia todo encontrou a mulher que pegou seu ingresso, na sua cidade favorita e viu o Chico subir ao palco. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Aí voltei e realizei o sonho da minha vó e o meu. Alegria, estrela, estrela, estrela. Mangueira no coração.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Sorriso no rosto sem precisar de beijo na boca. Como é bom estar viva.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Mas ai a vida deu tapa na cara e eu emburrei.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Mimada? talvez. Mas melhorando muito, ou pelo menos consciente da necessidade. E aí, somos instantes. Se eu quero porque eu quero, não é o maior defeito do mundo.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Solidão não dói.</span></span></div>
Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-3965321118188027372020-01-19T06:25:00.000-03:002020-06-24T08:54:50.334-03:00O correr da vida embrulha tudo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-bfy-tt_-pL0/XiQgZVxqv5I/AAAAAAAABSs/3y8HQ4xKt5gJ8N_tAouc7Uv0BzHzQ-rwQCLcBGAsYHQ/s1600/tumblr_bce3cd1b4f8779bc140549f5017fd1f4_2cc60b2d_640.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="799" data-original-width="640" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-bfy-tt_-pL0/XiQgZVxqv5I/AAAAAAAABSs/3y8HQ4xKt5gJ8N_tAouc7Uv0BzHzQ-rwQCLcBGAsYHQ/s320/tumblr_bce3cd1b4f8779bc140549f5017fd1f4_2cc60b2d_640.jpg" width="256" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me lembro como era preocupante e quase enlouquecedor não conseguir andar sozinha por aí, não pegar um onibus e descer quando e onde eu bem quisesse. Pois bem, depois comecei a andar sozinha por aí. Foi então que minha preocupação - insegurança e comparação - me questionavam que por não ter um trabalho, eu não era gente o suficiente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Depois comecei a me preocupar se um dia o curso que escolhi me traria algo de bom e isso me paralizava quase todos os dias. A vida embrulhou tudo e eu escrevo este texto sentada no computador do trabalho, com um cachorro que eu salvei no colo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Tantas incertezas, medos, preocupações infundadas - e a minha terapeuta - me fizeram tentar mudar os meus ''E se der tudo errado?" por "Por que não tentar?".</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>O que a vida quer da gente é coragem. </i>E acho que é isso que eu tenho dado.</div>
<div style="text-align: justify;">
Eu estou só. É corajoso dizer isso, mas cada dia mais confortável. As vezes me assombra um pensamento junto com a mesma chateação e só eu sei como tenho que me vencer e me acolher nesses dias. Ninguém pode fazer por mim. Sou mais eu e por mim quando busco minha cura e que curioso, saber que querer buscar minha cura, me cura todos os dias. </div>
<div style="text-align: justify;">
Daqui alguns meses sou médica veterinária de verdade. As vezes acho que nem sei como cheguei aqui, mas sei sim. Foi vencendo muito a vontade de desistir por me achar incapaz. Acho que essa conquista <i>não é o fim do dia, mas o começo do dia que vem, e </i>pela primeira vez acho bonita a travessia e possível o sonho acontecer.</div>
<div style="text-align: justify;">
É bem maluco dizer mas agora gosto de ficar calada e sozinha, tenho poucos medos e absolutamente todos os meus sonhos envolvem mais as minhas realizações do que as dos outros. </div>
<div style="text-align: justify;">
Tenho vontade de sentir de novo mas é tudo tão seguro por aqui que sinto que me devo bons anos de autoconhecimento antes de deixar alguém entrar. </div>
<div style="text-align: justify;">
Não me amar o suficiente para amar outra pessoa, dos meus erros, o maior.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pela primeira vez na vida, senti que podia ser tudo. E mesmo assim, queria ser dele. Não deu. E não dará enquanto o pensamento for esse. Tormentos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mas é isso, a Adriana de 2020 queria dizer para a Adriana de 2010 que abriu esse blog que vai ter onibus sim, vai ter noite sozinha, praia, festa, cavalos amorosos e bravos, chefes, salários, carnavais. E que a Adriana de 2030 ainda faça todo esse esforço para acreditar que o amor existe e ver beleza na travessia. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-35924137851143711052019-08-26T09:32:00.000-03:002024-02-26T15:56:30.696-03:00Estrelas<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-8d-VIeBFx1E/XWS-Enrb1_I/AAAAAAAABR8/J4E1KvYq2usYaHPq-4oEV-bUJqbB0MFkACLcBGAs/s1600/WhatsApp%2BImage%2B2019-08-27%2Bat%2B02.19.52.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="874" data-original-width="963" height="290" src="https://1.bp.blogspot.com/-8d-VIeBFx1E/XWS-Enrb1_I/AAAAAAAABR8/J4E1KvYq2usYaHPq-4oEV-bUJqbB0MFkACLcBGAs/s320/WhatsApp%2BImage%2B2019-08-27%2Bat%2B02.19.52.jpeg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
É verdade, eu gosto muito de mim quando consigo e entendo as milhões de estrelas que aparecem quando eu sinto de novo como uma adolescente que descobriu que as vezes consegue o que quer. Agradeci ao universo por ainda sentir, por ainda deixar que a luz de alguém como você entrasse fresta por fresta dentro de mim. Por me sentir viva com um beijo. Por conseguir ser de verdade e dizer, sem medo, que tudo em mim se revirou quando olhei você de jaqueta preta e o sorriso mais lindo do mundo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Eu me lembrei que quando eu ainda acreditava em tudo, olhei para uma foto e vi todas as estrelas do mundo surgirem dentro de mim. E com você aconteceu de novo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Eu já sabia. Só mais uma vez não vai fazer diferença.</div>
<div style="text-align: justify;">
E foi quando as coisas iam seguindo como eu queria, eu me olhava no espelho e dizia ''eu sei que vai dar merda mas eu gosto demais de brincar de me apaixonar."</div>
<div style="text-align: justify;">
A gente ia fechando e eu esquecia de me perguntar as tantas questões que digeri por esse tempo em que ninguém fez nascer estrelas em mim. Será que eu gostava do que você parecia ser ou era meu ego problemático me dizendo que queria guardar uma foto sua na carteira para olhar toda vez que a vida desse merda? Não dava para saber naquela hora. E nem eu sabia, aos 16 anos, como eu me encanto por quem busca ser gente de verdade. Eu fiquei meio sem saber de nada e forçando para ser do jeito que eu queria, como eu sempre faço. E quase foi. </div>
<div style="text-align: justify;">
Meu Deus, como você é lindo. Eu sou mais ou menos, mas quando encontrei sua beleza, eu era a mulher mais linda do mundo. Me deixa ser linda vestindo você.</div>
<div style="text-align: justify;">
E então, quando dei por mim, estava feliz demais porque as pessoas que viam a gente de mãos dadas podiam pensar que aquilo era algo comum e não imaginam que tinham estrelas dentro de mim só porque sua mão, tão bonita, carregava a minha. E eu me contentaria em te ter devagarinho por muito tempo, fingindo que só queria aproveitar porque estávamos aqui. </div>
<div style="text-align: justify;">
Foi porque você é lindo, mas também porque me olhava enquanto eu contava minhas histórias, cheio de mistério. Foi porque o beijo me tirou do chão, mas porque você ama os animais mais do que eu, eu acho. Foi porque beijei seu pescoço e você puxou meu cabelo e depois eu descobri que aquilo era você tentando. Foi porque eu queria saber tudo que vinha depois do beijo, mas porque eu virei as costas e fui embora quando achei que não era desejada o suficiente, mesmo querendo ficar e dizer ''serra eu, pra eu ficar do jeito que você gosta." Porque agora eu gosto de mim também e não me serro mais.</div>
<div style="text-align: justify;">
As coisas aconteceram como tinham que acontecer, eu sei. Tudo tem seu tempo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Os dias passavam e eu ruminava em mim a vontade de trombar com você na rua, mas vesti minha máscara e fingi que era só sexo. Não deu. </div>
<div style="text-align: justify;">
Mas você também não é isso tudo não, vamo ficar no zero a zero sem erro pra margem.</div>
<div style="text-align: justify;">
E foi numa dessas minhas buscas em saber o porque de tudo, quando eu quero porque eu quero, que descobri que você trata como gente quem já te amou e eu só quis isso na vida. Considerar te faz gente. </div>
<div style="text-align: justify;">
Procurei seu beijo em outros beijos e de repente, quando eu quase não me lembrava mais que ainda existiam luzes, sorrisos e estrelas. Que eu estava mais perto de ser quem eu quero, que hoje eu tenho ótimos amigos e acredito nos meus sonhos, que ficar triste pela nossa impossibilidade era pouco perto de coisas que minha mente cria, você lembrou por mim.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pensei em me achar, pra descontar, mas não consigo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Dois copos de vinho me deixaram maluca, eu fiz as pazes com quem eu sou e é isso, se é para amar quem eu sou, tenho que abraçar tudo, mesmo quando arde, cria estrela ou cicatriz. Te disse que você me faz sentir viva, que balançou tudo em mim e você foi gente. Disse que quer ser gente. E eu chorei um pouquinho porque quero ser gente também. </div>
<div style="text-align: justify;">
E agora eu sou feliz, porque eu vi em você potencial pra ser muito, pra ser paixão, pra ser estrela. Porque não quer ajuda para curar, fechou a porta na minha cara mas do jeito que só gente boa faz. Foi assim.</div>
<div style="text-align: justify;">
Eu vou ser gente demais e quem sabe nossas novas gentes se encontrem um dia, num novo caminho e minhas estrelas cresçam tanto que brilhem em você como você brilhou em mim, porque é isso que eu sou e só aceito sentir: estrela, estrela, estrela... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Obrigada por tentar comigo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Que você seja tão gente quanto eu e possa descobrir que o que eu faço coisas ótimas, que você vai adorar várias caminhos que minha língua percorre, que com certeza você tem coisas a mais a elogiar que meu beijo mas descubra que eu faço de melhor mesmo é amar.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/O24QfQOWhGE/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/O24QfQOWhGE?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-26269076525797569552019-03-18T22:21:00.002-03:002020-06-24T08:55:16.154-03:00Sintonia <div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-0RePdKBl6qY/XJA6mEADggI/AAAAAAAABQk/zlc3elP1z0M0iPXoYNgOCNsQpXRX_i-bQCLcBGAs/s1600/WhatsApp%2BImage%2B2019-03-18%2Bat%2B21.39.59.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="491" data-original-width="514" height="305" src="https://2.bp.blogspot.com/-0RePdKBl6qY/XJA6mEADggI/AAAAAAAABQk/zlc3elP1z0M0iPXoYNgOCNsQpXRX_i-bQCLcBGAs/s320/WhatsApp%2BImage%2B2019-03-18%2Bat%2B21.39.59.jpeg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: xx-small;"><br /></span>
</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Ele é a </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="ContextualSpellingAndGrammarError SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; background-image: url("data:image/gif; background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">ultima</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> vez que eu faço isso. Começou por causa de uma limonada e do meu ego problemático que ainda procura no menino mais bonito do colégio esquecer que os outros meninos mais bonitos do colégio sequer olhavam para mim. Eu já tinha conhecido o cara mais interessante do mundo, o melhor sexo da vida e tropeçado num outro que me fez lembrar que as vezes é fácil gostar de mim. Não dava para temer e tinha tudo para ser fácil. Eu iria, me certificava que ainda gostava de beijar na boca e não sentiria vontade de correr no escuro depois de transar sem tesão. Não seria possível</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-weight: bold; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">que eu, dona de todas as teorias sobre relacionamentos, das tardes de terapia e da certeza que era impossível gostar de alguém novamente, só pelo prazer de gostar, ficasse abalada por um garoto. </span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Mas a gente se beijou e</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-style: italic; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">aquilo acendeu dentro de mim, desceu goela abaixo, corria pelo sangue, saía na calcinha. Eu gostei mais do que esperava de andar do lado dele e só depois pensei se tentar dar a mão era intimidade demais mesmo a gente indo ficar pelado junto. Ele tem cara de bonzinho com mente suja e eu quero rasgar a roupa dele ali mesmo. </span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: small;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Eu que tive medo de não me sentir mulher de novo, acabei vendo o outro do sexo inc</span></span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">r</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">í</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">v</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">el ir embora da minha memória com vergonha da sintonia que tinha ali. </span></span><br />
<span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Mas calma, não pira. Meu coração </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="ContextualSpellingAndGrammarError SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; background-image: url("data:image/gif; background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">dispara</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> mas eu mando ele parar. Ele é o menino mais bonito do colégio e eu sempre passei longe do tipo dele e das 542 meninas bonitas que nem sei se enxergam as mesmas coisas que </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="ContextualSpellingAndGrammarError SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; background-image: url("data:image/gif; background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">eu</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> mas estão muitos passos </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="ContextualSpellingAndGrammarError SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; background-image: url("data:image/gif; background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">a</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> frente. Tudo bem que ele tem essa coisa bonita de querer ser gente, mas não da. Maior legal transar com a louquinha, engra</span></span><span style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">çada</span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> e mulher</span></span><span style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">ão</span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> mas é só isso. Esquece.</span></span><span class="LineBreakBlob BlobObject DragDrop SCXW16340394 BCX0" style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;"><span class="SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre !important;"> </span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: small;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Nada feito. Só piorou. Acordava e ia dormir com ele engasgado aqui. Fiquei inconformada. Como um garoto pode despertar em mim sentimentos tão nobres e tão obscenos </span></span></span></span><span style="background-color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">?</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Mas aí concluí: isso é coisa de quem tem tempo pra pensar nele. Claro, eu fico em casa o dia todo, no silêncio das minhas coisas, dividindo mais do que devia, ele entendendo e ajudando, é claro que acabo pensando besteira. </span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Daqui a pouco vou para viajar e nem vou me lembrar mais de como tudo dentro de mim sorriu com um beijo. Vai ficar tudo certo. </span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Ficou nada. Ele foi junto, tirou fotos, nadou comigo e me fez entender que eu precisava mesmo assumir que depois de velha, fiquei besta. E que nenhuma teoria, faculdade, modernice ou independência me fariam mudar quando alguma coisa acende dentro de mim e me faz sentir viva.</span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; background-image: url("data:image/gif; background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Amor</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> de pica, pensei. Com certeza. Mas ele insiste em saber quando eu não </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; background-image: url("data:image/gif; background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">to</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> bem, a gente conversa sobra tanta coisa e se ajuda a entender os caminhos da vida. Coisa chata, não? Então vou fingir não adorar principalmente porque eu já nem sabia mais como era adorar alguém novinho em folha. Ah, que que é isso! Deve passar com um novo menino bonito. Olha lá aquele me olhando no meio da folia, bonito até demais, aquele outro que escreve, o outro que ama suas </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="ContextualSpellingAndGrammarError SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; background-image: url("data:image/gif; background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">musicas</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> e me chama de gatinha. Nada. Nenhum foi capaz, nem por um segundo, de me levar para passear em outros tormentos. Ou outras alegrias. Qualquer outra coisa que seja. </span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Aí veio a ideia brilhante. Será que se eu falasse a verdade, que era mais do que amizade e sexo bom e que eu queria muito ver ele feliz, não me curava? </span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Será que se </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="ContextualSpellingAndGrammarError SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; background-image: url("data:image/gif; background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">eu, por um minuto apenas, parasse</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> de sentir tudo isso de dentro da grandiosidade que eu inventei e enxergasse de perto a minha loucura somada a impossibilidade e as verdades de como tudo foi só um vislumbre de dia feliz, parava de pensar nele? </span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Só piorou. De frente para ele e suas constatações tão absurdas a respeito de tudo, a generosidade, a preocupação e o cabelo perfeito para fazer carinho...adivinhem? </span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Sim, tudo só cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança, sem reciprocidade e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento. </span></span></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">E assim como o outro foi embora porque era diferente demais, o outro foi embora porque ela era parecida demais, ele</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-style: italic; font-weight: bold; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">também</span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; font-weight: bold; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span><span class="TextRun SCXW16340394 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="background-color: white; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW16340394 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: inherit; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">bem foi embora, mas tudo bem, aprendi a ser grata pelos segundos de alegria e esperança imensa em sentir que a gente pode gostar de quem a gente quer. E qualquer hora outro vai aparecer e eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque sentir isso e infinitamente melhor que não sentir nada e pessoas como ele me lembram o mistério da vida. Não entendemos nada, mas continuamos insistindo.</span></span></span><span class="EOP SCXW16340394 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335551550":6,"335551620":6,"335559739":160,"335559740":259}" style="background-color: white; font-family: "verdana" , sans-serif; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; display: inline !important; float: none; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: start; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/PD8ghV9UTI4/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/PD8ghV9UTI4?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; display: inline !important; float: none; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: start; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;"><br /></span></span></span>Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-28383894745333358902019-03-12T00:53:00.001-03:002019-03-17T19:01:55.495-03:00Coração do folclore nordestino<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-lkuHfLGvz6s/XI7DcSTKtDI/AAAAAAAABQY/CF0KKMELSD4Uq6i4o3fqeHTw2xer_SUywCLcBGAs/s1600/WhatsApp%2BImage%2B2019-03-17%2Bat%2B18.58.44.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-lkuHfLGvz6s/XI7DcSTKtDI/AAAAAAAABQY/CF0KKMELSD4Uq6i4o3fqeHTw2xer_SUywCLcBGAs/s320/WhatsApp%2BImage%2B2019-03-17%2Bat%2B18.58.44.jpeg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu achava que minha lua de mel ia ser la, no tempo da inocencia amorosa e quando eu ainda acreditava cegamente no amor romantico. E acabou sendo um pouco. Eu sabia que eu era do mar antes de me entender como gente e sempre ouvia minha mae dizer das vontades. Embarquei para Pernambuco no meio da minha segunda pior crise de bobeira e algumas semanas depois do meu cachorro ter morrido sem eu poder fazer quase nada. Depois da bobeira eu sou infinitamente mais forte, nem o voo com o dobro de tempo dos que estou acostumada me fez mal. Chegamos e as coisas se desenrolaram da forma que quase sempre <span class="st">é, com muita gritaria e sorriso. Não sei muito bem como descrever o lugar pois eu estava mais mergulhada na sensacao de poder ser eu, tentar não pirar, de saber, dentro do meu cora</span><span class="st"><em style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #6a6a6a; font-family: arial, sans-serif; font-size: small; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: bold; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: left; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">ç</em>ão que não tinha lugar nenhum no mundo que eu queria mais estar do que ali e mesmo me achando muitas vezes desajustada, eu sou sortuda pra caramba. Pernambuco tem as pessoas mais educadas que eu ja conheci. Passei por alguns momentos que assustaram mas o mar </span><span class="st"><span class="st">é quente então ficou f</span></span><span class="st">ácil suportar. Fui a uma festa a beira mar e em determinado momento me dei conta que estava sendo feliz pra caramba. Caminhei com o sol no rosto e os p</span><span class="st">és na </span><span class="st">água perto da melhor pessoa do mundo e tenho sempre certeza de que </span><span class="st">é quem mais luta por mim nessa vida. Tive que ser minha companhia ideal e mergulhei no mar mais bonito que j</span><span class="st">á vi. Voltei e me senti capaz. Conheci um pedacinho de Alagoas e as vezes sentia aquela culpa por estar feliz, mas a terapia me ensinou a calar a boca. Dava para sentir um pouco aquele lance de que a vida não e facil mas tem momentos lindos demais. Vale a pena.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="st">Tive que engolir a maldade no cora</span><em style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #6a6a6a; font-family: arial, sans-serif; font-size: small; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: bold; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: left; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">ç</em><span class="st"><span class="st">ã</span>o e assumir que as vezes da para gostar de quem a gente nao gosta muito. Encantei, me deixei encantar e segurei a onda. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="st">As vezes acho que nao aproveitei o suficiente por causa da bobeira, mas hoje sei que nada </span><span class="st"><span class="st">é por acaso. Quero muito um dia voltar, talvez sozinha, refazendo o caminho que eu me dei a mao. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="st"><span class="st">Como cena de filme, o cen</span></span><span class="st"><span class="st"><span class="st">ário era o por do sol mais lindo que j</span></span></span><span class="st">á vi, passou uma jangada que nela a musica me lembrava ``eu sou meu proprio lar``.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="st"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="st"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="st">O Brasil não merece o Nordeste. Um dia eu fico por l</span><span class="st"><span class="st">á. </span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/sF5c17L-nHA/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/sF5c17L-nHA?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
</div>
Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-13453614099981340552018-12-02T04:58:00.001-02:002018-12-11T02:44:10.055-02:00Deixa eu bagunçar você<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-FD3dSu0LmEA/XAOBfI2NWvI/AAAAAAAABPs/XBnEafhXi7IZDZlUAFOkRl52KoEty28mgCLcBGAs/s1600/tumblr_nhiqe1kk2e1r7eta3o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="305" data-original-width="500" height="195" src="https://1.bp.blogspot.com/-FD3dSu0LmEA/XAOBfI2NWvI/AAAAAAAABPs/XBnEafhXi7IZDZlUAFOkRl52KoEty28mgCLcBGAs/s320/tumblr_nhiqe1kk2e1r7eta3o1_500.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Não tem nada a ver nos dois. No começo eu me abastecia de um gostar possível e descartável de quem já aprendeu a duras penas que não tem maneira mais fácil de errar do que se obrigando a gostar de alguém. Depois as coisas foram conforme tinham que ser.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Quando a gente se conheceu, da forma mais doida que já aconteceu comigo, eu embelezei as coisas. As vezes cansa viver sem embelezar as coisas.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">É um pouco ofensivo para minha existência saber que pessoas como você existem. Completamente racionais e seguras.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Mesmo que sua alegria nunca seja por mim. Mesmo que não sejam poucas as verdades doídas e a certeza da falta. Eu ainda assim romantizei e romantizaria as coisas. Você é um personagem incrível e meu melhor papel é o de contadora de histórias.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Na nossa primeira vez eu chorei porque você é o melhor sexo da minha vida, porque jamais seriamos um casal e porque pela primeira vez depois de ter ido ao inferno por amar alguém, eu vi de perto a possibilidade e vontade de errar de novo ao querer me entregar nos braços de um homem que me amasse, para fugir de quem eu sou. E você me disse as coisas que eu precisava ouvir.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Daqui alguns dias fazem três meses que a gente se esbarrou e eu já ouvi todas as safadezas do mundo da sua boca e em muitos desses dias eu brinquei de ser tua. Ao mesmo tempo me sentindo a adulta que preciso e a menina de 16 anos que sentia desejo de verdade pela primeira vez.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">E então eu pedi ajuda ao Caetano e te disse que talvez houvesse <i style="box-sizing: inherit; font-style: italic;">entre nós o mais total interdito, mas que você é bonito o bastante, complexo o bastante, bom o bastante pra tornar-se ao menos por um instante o amante do amante que antes de te conhecer eu não cheguei a ser</i>. E depois caí na gargalhada porque é isso mesmo, antes de te conhecer os outros sexos pareciam ensaios.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Eu fujo das verdades da vida quando você está dentro de mim. Você não me conhece e me deseja de um jeito que não me ofende, não me machuca e não dá medo. Então você pega o violão pergunta se eu quero ouvir uma música feliz ou triste e por alguns minutos o mundo é exatamente o que eu preciso.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Hoje consigo ser só. E isso pode ser viver mas viver é lindo e terrível. E antes, quando eu não sabia viver e me sentia amada, ainda era terrível. Hoje eu aprendo a viver, não me sinto amada e acho que tudo bem, eu consigo aguentar.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Eu posso vez ou outra ainda parar por 3h na sua cama, para depois do sexo afagar o gato, olhar para você e ter certeza que eu posso dizer que depois de tudo, eu já gosto de alguém. Mas ai eu sento no sofá para me arrumar para ir embora e lembro que eu insisto em gostar dos outros só pelo prazer de gostar. E decido esquecer você todo dia um pouco pra vida e todo dia muito pro dia. Nada vale nada, as minhas delicadezas não servem para te suavizar e eu tenho que por vezes me olhar nos olhos e dizer ”você não tem mais 16 anos para achar bonito sofrer.”. Eu me levanto e vou embora porque pari de mim a certeza que se não for para me sentir maravilhosa, não quero. E quando me sinto maravilhosa com você é bom demais mas é mentira, são só fantasias do meu ego problemático, do meu passado doloroso e da guarda que eu baixo um tanto quando você me abraça por trás.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Eu quero fugir mas também quero dizer que a gente se diverte junto.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Então me sufoca só para eu sentir um pouco de alivio, me beija com o beijo bom e me olha nos olhos dizendo alguma putaria. Dai então eu levanto, me iludo um pouco que você também acha que nunca mais vai ter um sexo tão bom com alguém e por isso, uma hora ou outra vai mudar de ideia. E então fico triste.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">Entro no carro, coloco uma música e dou risada, porque eu nem gosto de você.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; box-sizing: inherit; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">E vivo minha vida, ouvindo minhas músicas, escrevendo minhas coisas, cuidando meus bichos até você me chamar de novo e eu responder em 5 segundos enraivecida e em chamas.</span></span></div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/GS3zMP9U09s/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/GS3zMP9U09s?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #8e6961; font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt;"><br /></span></div>
Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-48279071897670609022018-11-01T16:10:00.003-03:002020-11-02T01:30:05.266-03:00Cheguei aqui<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-u2Bj56ajfGs/W9tOwSZQpFI/AAAAAAAABPg/TTH36TXiUdAldUnZGZzu980PPTm24S1HgCLcBGAs/s1600/tumblr_phbnomjpk91ryd72so1_500.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="490" data-original-width="500" height="313" src="https://4.bp.blogspot.com/-u2Bj56ajfGs/W9tOwSZQpFI/AAAAAAAABPg/TTH36TXiUdAldUnZGZzu980PPTm24S1HgCLcBGAs/s320/tumblr_phbnomjpk91ryd72so1_500.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Estou dentro de um ônibus sozinha. São onze da noite e estou voltando de mais um dia de faculdade onde aos trancos e barrancos cheguei a mais da metade. <br />
A menina de 15 anos que escrevia aqui não pensava muito nisso. Queria casar, ter 3 filhos e conhecer o mar.<br />
Semana passada fiz aniversário e não me lembro exatamente onde sonhava em estar quando olho para trás e lembro da minha vida na infância e adolescência. Sei que tive muitos medos e dia após dia luto comigo para destruir um por um. Mas alguns ainda são parte de quem sou. </div><div style="text-align: justify;">
Mas hoje sou muito por mim e aprendi - e aprendo - isso de uma forma difícil e boa, se é que isso existe.<br />
Pela primeira vez desde os meus 14 anos passei meu dia sem ninguém, romanticamente falando. E foi lindo, cheio de amor e certeza de que viver vale a pena. <br />
Conheci alguns caras por aí mas ninguém me trouxe a plena certeza de que vale a pena me entregar de novo. Mesmo que de alguns deles eu gostasse de ganhar bom dia.<br />
Sei o que mereço e quero e acho que atingi a tranquilidade suficiente de abrir mão disso algumas vezes no mês pelo melhor sexo da minha vida. Mas isso é papo pra outra hora.<br />
Conheci um desses caras na situação mais "comédia romântica" do mundo mas consegui recuar quando percebi novos velhos olhares.<br />
Não busco desesperadamente viver um amor porque tenho medo de abrir mão de quem eu conquistei ser para viver isso. <br />
Minha vida não mudou muito, ainda sinto muita preguiça, sonho com a praia, deixo pra última hora e gosto de farra. Mas não me culpo mais.<br />
O futuro do Brasil me assusta mas hoje consigo colocar meu coração no colo e dizer com convicção a frase que coloquei no meu convite de debutante: "eu sempre sonhei com o meu futuro completamente diferente de hoje. Mas vejo que o que vivo agora é bem melhor do que havia sonhado."<br />
<br />
Eu sou tudo aquilo ao que sobrevivi.<br />
Assim seja</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/kDe3qOhrJLo/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/kDe3qOhrJLo?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-4524591823135527602018-07-17T01:56:00.000-03:002018-07-17T02:08:31.214-03:00Auto<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-xnL8iB6-IrA/W01222u-xmI/AAAAAAAABPQ/mKSw42XexMA-QHhGb4cHdtruEl_Cl3a0gCLcBGAs/s1600/tumblr_p3qsm8yvyq1ufbs2mo1_640.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="622" data-original-width="603" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-xnL8iB6-IrA/W01222u-xmI/AAAAAAAABPQ/mKSw42XexMA-QHhGb4cHdtruEl_Cl3a0gCLcBGAs/s320/tumblr_p3qsm8yvyq1ufbs2mo1_640.jpg" width="310" /></a></div>
<br />
A coisa começou quando eu li uma crítica a uma coisa em mim que me incomoda, feita por uma pessoa que não me conhece e por isso é totalmente irrelevante. Passado os primeiros momentos de fúria e de pensamentos que eu classifico como ''lista mental de coisas que podem ter gerado essa situação", pois eu sempre quero entender tudo nos detalhes, foi com a ajuda das ótimas pessoas que me rodeiam e de muita prece, que entendi que é isso aí, tem gente que se sente feliz por ser a pedra no sapato de alguém. E como a coisa mais maluca e contraditória que poderia acontecer: me ajudou muito ver que sou diferente e me incomodo em pensar em ofender ou magoar alguém. </div>
<div style="text-align: justify;">
Auto estima é construção diária, isso já aprendi. E tudo bem também me sentir a pessoa mais foda de toda galáxia porque tirei sangue de um pastor alemão e no outro dia pensar ''então é isso, sou muito das ruinzinhas." Somo instantes.</div>
<div style="text-align: justify;">
Demorei tanto tempo para querer e conseguir me conhecer que desenvolvi um TOC por medo de ser alguém ruim. Dependia de outra pessoa dizer coisas que eu claramente sentia. É muito maluco lidar com a verdade de que eu ainda estou me conhecendo, como fui ter tempo para conhecer e amar tanta gente diferente. E quase morrer por algumas dessas pessoas.</div>
<div style="text-align: justify;">
A gente se cobra muito. Mas se cobra para os outros. Eu me cobro.<br />
Foi só depois de uma dor tremenda, terapia, muita leitura e principalmente certeza do amor de Deus que entendi meus medos, aceitei e fiz um trato comigo. Carrego a minha cruz enquanto ela não pesar as costas de mais ninguém.<br />
E tentando ser sempre alguém que faz as outras pessoas acreditarem que a bondade ainda existe, mesmo que os pensamentos ruins permeiem a cabeça as vezes, mesmo que o tom seja rude, mesmo que eu ouça o contrário.<br />
A intenção conta muito, o livre arbítrio me ajuda a aceitar que só se faz se quiser, pensar nem tanto.<br />
A busca por afirmação não é necessária, o alívio não dura dois segundos. Ele está ali pra me incomodar, disseram. Deus respondeu.<br />
É bom existir. </div>
Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-3107598790234813042018-07-17T01:47:00.001-03:002018-07-17T01:47:58.238-03:00Tempo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-JiPatpQ5jz8/W0101651stI/AAAAAAAABPE/Ns5qAhTtWggXHX_nLd3tZK6febjm_SSHQCLcBGAs/s1600/tumblr_nc7ltiP3r71ttix56o1_500.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="450" data-original-width="500" height="288" src="https://3.bp.blogspot.com/-JiPatpQ5jz8/W0101651stI/AAAAAAAABPE/Ns5qAhTtWggXHX_nLd3tZK6febjm_SSHQCLcBGAs/s320/tumblr_nc7ltiP3r71ttix56o1_500.png" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quando tudo se deu, nos meus momentos de dor e desespero e na certeza de que nada arrancaria do meu peito a dor devastante de perder um amor, em todos esses momentos, minha única pergunta era: "quanto tempo vou levar para esquecer?" Se passaram 24 dias até que eu descobrisse a verdade, 31 dias para que eu beijasse outra pessoa e 3 meses para que eu parasse de sonhar toda noite. 5 meses, uma viagem, a loucura do carnaval e muita vontade para deixar outro cara me ver nua. Foram necessários 6 meses para que eu parasse de me pegar chorando e falando umas verdades olhando para as coisas que ele me escreveu. Nesse tempo, apelei para reza, psicóloga, muitas e muitas vezes para meus amigos, para meus outros exs, para pessoas que eu não conhecia, para choros convulsivos. Falei para ele umas coisas entaladas uma vez e ganhei a hostilidade de dois desconhecidos. Me decepcionei com alguns caras mas nada durou mais que dois dias. Procurei muitas vezes por notícias e o coração se aliviou por encontrar justamente o que eu esperava. Foi com 9 meses que eu percebi que tanto fazia e que me assustei por já não lembrar de detalhes estranhos durante os dias comuns. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ao mesmo tempo, ouvi 50 receitas, dancei por ai, flertei sem muito interesse, dei beijos ótimos e horríveis, ouvi de muita gente que ele era uma pessoa horrível e dei risada. Eu sou uma pessoa legal e isso basta. Foi ali pelos 5 meses, quando eu ainda tinha recaídas horríveis de não entender nada e sofrer por tudo, que ouvi que seriam necessários metade do tempo em que ficamos juntos para eu esquecer. Enlouqueci, 2 anos eram demais para eu ter medo de trombar, ter que lidar com indiretas desequilibradas, me odiar por ter perdoado, ter pavor de gente parecida, não me interessar o suficiente, não ver coragem no amor. Não precisou desse tempo todo, antes de um ano já consegui realmente não estar aí, não precisar repassar minha lista cada vez que sonhava, já não tenho medo de trombar com conhecidos e nem das pessoas que insistem em me dar notícias. E é tudo bem engraçado porque sei exatamente o quanto demorou para que eu chegasse aqui, onde ele fica fundido no esquecimento com tantos outros que jurei amar. Eterno é o fim. Levamos histórias para contar.</div>
<div style="text-align: justify;">
Foi ali pelo oitavo mês que eu entendi que não se ama genuinamente alguém que se quer mudar. E tudo bem que não nos tenhamos amado genuinamente, nos perdemos na falta de coragem de ser sozinhos. Tivemos cumplicidade e parceria até o ponto que era possível para nós. Aprendi a não me colocar tanto e nunca, nunca, nunca me depositar em alguém. Estou vivendo histórias malucas e não me deparo com a cara dele me botando medo vez ou outra. Já me lembrei o quanto me sentir desejada é incrível. Entendi que assim como eu, ele também vai levar milhares de coisas na mala de mão. Mesmo que não queira.</div>
<div style="text-align: justify;">
O amor sobrevive. Não para nós. Mas entre as milhares de histórias e pessoas e nos momentos em que temos certeza que dessa vez será diferente. E por mim, hoje, tudo bem.</div>
<div style="text-align: justify;">
Como um dia ele quis me dizer nas entrelinhas de uma música da banda que eu achava nossa, foi melhor que seguíssemos destinos contrários. Eu segui machucada, com cicatrizes, que não são aquelas que ele usou dando de arma para ela, mas segui inteira.</div>
<div style="text-align: justify;">
Com a certeza de que sou infinitamente mais forte do que pensei que era quando estava nos teus braços, que minha boca grande é dádiva e que se for menos do que para me sentir incrível, não quero.</div>
<div style="text-align: justify;">
As pessoas que me amam estavam certas, era necessário tempo para me curar. </div>
<div style="text-align: justify;">
Eu quero hoje e sempre ser o motivo para que acreditem que a força e o amor existem. O antídoto é feito do próprio veneno. Quero dançar com a vida sem medo de que ela pise nos meus pés, porque por mais incrível e maluco que pareça, tudo isso me fez entender que eu gosto muito de mim quando consigo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Que seu caminho seja tão longo quanto o meu.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/mrMCGuBRDkY/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/mrMCGuBRDkY?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #1d2129; display: inline !important; float: none; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: start; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;"><br /></span></div>
Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-36922956310863555862018-05-27T02:07:00.001-03:002018-07-17T02:23:53.159-03:00Se cuida<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-N4jPPWKcM2c/Wwo7ZuR852I/AAAAAAAABOE/gjiHdPeJytIg7PQWMaOe24_eJJSd7T1ugCLcBGAs/s1600/tumblr_p6sonp7qD51qg326wo1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1350" data-original-width="1080" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-N4jPPWKcM2c/Wwo7ZuR852I/AAAAAAAABOE/gjiHdPeJytIg7PQWMaOe24_eJJSd7T1ugCLcBGAs/s320/tumblr_p6sonp7qD51qg326wo1_1280.jpg" width="256" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Estávamos todos na sala da festa onde eu não fui convidada e mesmo assim apareci. Meus amigos saíram um pouco de perto e eu reconheci que aquele era um dos momentos onde a gente entende que está sendo feliz pra caramba. Eu conseguia respirar sem angústia no peito, não tinha medo de querer correr pra casa. Já conseguia, quase que 90% do tempo entregar tudo na mão do Deus que eu conheci a pouco e não temer a vida. Foi a pouco tempo que eu finalmente aceitei que os pensamentos ruins fazem parte da minha ansiedade patológica e que eu fazia minha parte para conseguir enfrentar eles sem precisar dizer para alguém ''ó, eu tô pensando umas coisas bem estranhas, será que dá pra você me amar mesmo assim?". Contar comigo foi a chave para vencer essa também. Tomei um susto quando me li e vi que a falta que eu sentia desde sei lá quando, tinha nome, endereço e telefone: os meus. E finalmente o coração ficou tão leve que eu olhei para trás sem medo. Sem medo de esbarrar, trombar ou encontrar por acaso. Entendendo que o que é dele já está pago. </div>
<div style="text-align: justify;">
Me sinto cheia de amor e gratidão por hoje poder dizer que tenho os amigos que sempre sonhei, mas consigo passar 3 dias de greve em casa sem sofrer e me achar a pessoa mais sozinha do mundo. Me preocupo com o próximo e isso é a coisa que mais gosto em mim. Tenho dias difíceis mas em todos eles há motivos para que eu tenha vontade e coragem de continuar, sendo assim, como um doce, leio algo bonito, ouço uma música, converso com alguém que amo e a vida vale a pena. Ainda choro muitas vezes com meus pais mas consigo calar a boca. Voltei a estudar no meu ritmo de antes e nem acredito que semestre passado, faz tão pouco tempo, eu dormia 18 horas por dia e acordava chorando por não ter uma mensagem dele.</div>
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Um dia eu estava muito triste e trombei com a melhor e mais acolhedora professora do curso que me encorajou e colocou de volta no ritmo. Foi Deus cuidando de mim. No outro dia, a rotina era exaustiva, eu queria voltar pra casa e dormir como sempre. O telefone tocou e era a proposta que me deixou mais orgulhosa na vida. Foi Deus cuidando de mim. Também teve a vez que eu estava me sentindo sozinha, um menino sentou do meu lado no ônibus e viramos amigos de anos. Deus, mais uma vez.</div>
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A energia, força de amor, luz maior, sabedoria ou seja lá o que Deus quer dizer me mostrou que minha personalidade de sonhadora não tinha motivos para se enterrar. Ninguém cruza nossa linha por acaso. E de tanto Ele cuidar de mim, eu aprendi também.</div>
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E sempre vai ficar tudo bem. Mesmo que eu suma, não esteja mais nesse plano, mesmo que a vida dê 300 voltas, mesmo que não seja nada disso amanhã. A força do bem e do amor sempre vai existir. E existe um mundo de cuidado e paz. E um dia todas as folhas desse livro farão sentido. A gente só precisa aceitar as mudanças, fugir dos medos e deixar as lembranças para trás. Amanã é um novo dia, a gente só precisa se cuidar.</div>
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/F5R4zogEyRk/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/F5R4zogEyRk?feature=player_embedded" width="320"></iframe><br />
<br />Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-34480729112406813232018-03-06T02:07:00.002-03:002018-03-31T02:44:31.760-03:00Sabático<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-j0nH3iCKWj8/Wp4k8MtY75I/AAAAAAAABN0/B-pTxObaSX8mZs-CQWMVWzEDtG0as8AdACLcBGAs/s1600/tumblr_p0qajt9epZ1w9vhiao1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1125" data-original-width="750" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-j0nH3iCKWj8/Wp4k8MtY75I/AAAAAAAABN0/B-pTxObaSX8mZs-CQWMVWzEDtG0as8AdACLcBGAs/s320/tumblr_p0qajt9epZ1w9vhiao1_1280.jpg" width="213" /></a></div>
Hoje alguém me perguntou se eu acredito no amor, respondi que acredito. No amor de Deus, que eu senti e entendi a pouco tempo. No amor da minha mãe que acha que me proteger das coisas do mundo é a maneira certa de me amar e se assusta junto comigo, ao lembrar que vou fazer 25. Acredito no amor do meu pai, que investe tudo que pode para eu ser quem ele não foi. Acredito no amor que eu sinto quando uma amiga querida me diz o que eu preciso ouvir na hora certa ou caí na gargalhada comigo. Acredito no amor que meu cachorro sente quando me vê chorar e olha fixamente para mim como quem diz ''estou aqui''. Acreditar no amor é automático para mim. "Se você tem medo do amor, vai ter coragem do que?"<br />
Mas, talvez como uma das coisas mais tristes que já assumi para mim, não acredito mais no amor romântico. Acredito em paixões, como as tantas que já vivi e quero ainda viver. Acredito em pessoas honestas e boas, acredito em cumplicidade e afinidade. Mas em amor da vida não. Acredito em lindas histórias de paixões que se transformam em carinho e amizade. Mas o para sempre muda, as pessoas mudam e as vezes só resta a vontade de partir. Acredito em casamentos por afinidade e prazer de companhia, mas não mais no sentimento puro de querer passar o resto da vida ao lado de alguém.<br />
Acredito em histórias lindas ao lado de pessoas e em morrer na vida dos outros.<br />
Sinto que dia após dia crio um muro em volta de mim. Não me interesso por ninguém por mais de 3 dias com coragem para me envolver. Virei a pessoa que some. E essa é a coisa mais triste que já fizeram comigo.<br />
Não carrego mágoas por tantas palavras ou atitudes sem consideração. Mas fico triste ao lembrar que nunca mais vou confiar no salto de novo. Nunca mais confiar em alguém todos os meus segredos e pensamentos.<br />
A tentação de dividir nos ombros de alguém o peso de ser quem se é. Meu maior erro: não descobrir, amar e respeitar quem eu sou antes de amar e respeitar quem o outro é.<br />
E sigo aprendendo.<br />
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<br />Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-57953059875938211952018-02-23T19:57:00.001-03:002018-02-23T19:57:10.769-03:00Estandarte do Brasil<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-_aESB8AbxWI/WpCbaStijtI/AAAAAAAABNk/daZqA9bgxyYRTSmQf-FWdFeaNrRAobFCgCLcBGAs/s1600/tumblr_oxmxyjdB5A1vtb1cto1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="500" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-_aESB8AbxWI/WpCbaStijtI/AAAAAAAABNk/daZqA9bgxyYRTSmQf-FWdFeaNrRAobFCgCLcBGAs/s320/tumblr_oxmxyjdB5A1vtb1cto1_500.jpg" width="320" /></a></div>
Eu merecia e fui me encontrar com uma parte de mim que sabe que só sou plenamente feliz perto do mar. Eu já conhecia o Rio, talvez numa das viagens onde eu via e sentia tudo que estava fora do lugar, mas tapava os olhos. Eu e a minha mãe dormíamos no mesmo quarto, na minha infância e eu brincava de boneca tendo as novelas como plano de fundo e nelas, sempre o Rio. Quantas vezes fantasiei com passeios pelas praias e em ver o cristo redentor ao vivo? Nem eu mesma sei.<br />
Dessa vez, a vida era tão outra que eu nem parecia mais aquela que queria ver deslumbramento e ânimo nos olhos de outro alguém e querendo que entendessem o brilho nos meu olhos que no fim se apagou. Eu mudei tanto. Mergulhei, sentei na areia, encarei por horas o mar e sempre tomava um susto quando me lembrava que tão pouco tempo atrás eu achava que nunca me sentiria viva assim. Vesti minhas fantasias, conheci gente. Fiquei horas na Praia Vermelha entre um mergulho e ver o sobe e desce dos bondinhos. Vivi tanta coisa sozinha e ao mesmo tempo tendo em mim todas as minhas amigas que me incentivavam a me encontrar comigo. A fazer o que eu quisesse. 2 de Fevereiro, dia de Iemanjá, levei uma rosa pedindo que curasse de vez meu coração.<br />
Rio de gente que ri, de vida e de calor. De pessoas acolhedoras, engraçadas e preocupadas com o Rio que eu via. De sal, de sol e coração para sentir. Tudo que o Rio me deu.<br />
O Rio obriga a gente a olhar pro lado e ver alegria na vida. O Rio no carnaval é o colorido e o sorriso que eu julgava ter me afastado do que eu pensava ser o que eu queria da vida mas que me lembrou que é de muito colorido que eu sou feita e é isso que eu tenho que querer. Eu conheci alguém lá e tive vontade e coragem para deixar me verem nua no claro sem medo de morrer um pouco depois caso me lembrasse de antes . Foi inesperado, leve e legal. E eu descabeladamente com sorriso, sabia que poderia ser eu sem me importar muito, porque a poesia mora em mim também.<br />
A cada passo a minha personalidade de contadora de casos ganhava um pouquinho de brilho e eu me lembrava que conhecer gente é minha coisa favorita no mundo. Junto com dançar e dar risada.<br />
Sabendo que sim, eu teria ainda que lutar com a preguiça de levantar todos os dias, que eu ainda me sentiria mal por muitas coisas, teria que sofrer muito pra calar a boca e que meu sentimento ainda colocaria melancolia nos meus olhos muitas vezes. Mas tudo bem, ainda colocaria meus pés no mar e já aprendi que amanhã é um novo dia. A vontade de ser grande me tocou de novo, eu abri o coração para entender que não preciso me importar com o que pensam e isso é lindo porque mesmo sem nada meu, eu Rio.<br />
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<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/W0NdVQtCQFc/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/W0NdVQtCQFc?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br />
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<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/VuTsPBfInTU/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/VuTsPBfInTU?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-89377531703877243792018-01-10T04:15:00.000-02:002018-01-10T04:15:26.692-02:00Sem dor ou crime.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-1zL6dbMHso8/WlWvdkSW4TI/AAAAAAAABNU/yEHqts2Oa-0Ho-2UIBe4VLJC9cOJgN-twCLcBGAs/s1600/tumblr_p23igs9PIw1rk97fco1_540.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="643" data-original-width="540" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-1zL6dbMHso8/WlWvdkSW4TI/AAAAAAAABNU/yEHqts2Oa-0Ho-2UIBe4VLJC9cOJgN-twCLcBGAs/s320/tumblr_p23igs9PIw1rk97fco1_540.jpg" width="268" /></a></div>
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É engraçado te esquecer. Vou perdendo pedaços seus todos os dias e de repente, quando me dou conta, choro um pouco pela constatação de que é isso mesmo, a gente nunca mais vai sorrir ao pensar no outro. Choro um pouco por você não existir. Choro porque o ano virou e a gente foi só mais um casal que não dava mais certo mas ninguém tinha coragem de admitir . E de repente dou risada, por lembrar que eu também não existo mais. Te perdoo muito, pela falta de cuidado e consideração. Percebo que se eu não passasse por tantos momentos de tristeza absurda ao não poder ao menos saber que as coisas valeram a pena pra você, e que sim, em algum momento estar comigo era o havia de mais especial no mundo, talvez se eu não tivesse visto por todos os lados que eu ainda sou a mesma que dá risada alta e conta histórias, teria sido insuportável.<br />
Houveram dias em que eu achei que não fosse conseguir, que ia aparecer pra você, maluca, descompensada, de cima de alguma ponte ou janela. Mas eu estive sóbria, por mim e pela certeza de que eu cheguei e trouxe o sol.<br />
As pessoas pensaram que eu havia enlouquecido e te ferido, afinal um cara tão bom, não faria dessa forma por uma paixão. Não, eu fui honesta o tempo todo. E por muitas vezes quis escrever isso em letras garrafais numa blusa e espalhar pela cidade: ''eu não traí ninguém, ele escolheu assim.''<br />
Eu já tive umas três crises de ansiedade pensando em você. Loucura. Era aonde as crises de ansiedade não viam espaço e eu tinha certeza que alguém estaria ali.<br />
Foi então que me toquei, eu também estava lá quando colocava a cabeça no teu peito com medo da vida. Eu estive dentro de mim todas as vezes que você me olhou meio frio porque eu gostava de algo que você não entendia. Estive comigo todas as que a gente foi muito feliz também, em que você chegava animado e queria até falar.<br />
Não te odeio não, tampouco odeio ela, que nem conheço e talvez nem saiba quem eu sou.<br />
Não vou te esquecer tão cedo, é o que eu acho, mas se no primeiro mês eu não conseguia pensar sem que a sua imagem invadisse tudo, hoje você aparece duas ou três vezes por dia quando eu me lembro de algo bom ou imagino o que aquele menino que chegou sozinho no bar acharia disso tudo.<br />
Tenho dias muito felizes e nem sempre preciso sair de casa para isso. Não precisei ir para festas para tentar fugir de você, muitas vezes você ia comigo, mas tudo bem, eu te deixava sentado enquanto eu dançava e conversava com muita gente, como tantas vezes aconteceu de verdade.<br />
E era ali que me lembrava que tudo bem você querer alguém mais parecido com seu mundo, o meu está aqui e tenho certeza que muita gente ainda vai entrar e sair dele.<br />
Mas no meu mundo tem muito eu. E todo dia eu descubro um cantinho dele que me faz lembrar com carinho de cada vez que eu desci no mais fundo dos meus medos e voltei. Muitas vezes com você do lado, mas sempre comigo. E tem coisa mais bonita que a gente estar lá pela gente?<br />
Tem dias em que eu penso em como seria bom me apaixonar de novo, mas aí lembro que vou ter que deixar alguém conhecer cada esquina desse universo pra no final, talvez, descobrir que esse carnaval tem algumas quartas-feiras de cinzas pesadas demais.<br />
Não espero mais nada de alguém que não esteve comigo a cada dia desses tantos que passaram desde que escorreguei do ventre de minha mãe. Não peço mais desculpas por sentir mais intensamente que a maioria das pessoas. Encontrei um propósito de vida, não é lindo?<br />
Cada eu que digo é outro. E esse eu acredita muito no amor e nos momentos lindos que a gente quase consegue tocar no amor, mas também acredito no amor que não precisa inventar verdades impossíveis, alargar peneiras, se anular ou ficar de bode. O melhor ou nada.<br />
Dessa vez o sol chegou e me mostrou pra mim.<br />
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<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/QqRUTsNAA3A/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/QqRUTsNAA3A?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
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Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-70499342081081544372017-11-10T01:33:00.001-02:002018-01-10T04:21:38.117-02:00Eu acho lindo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-BGre3nfTJV4/WgUeCHh_GtI/AAAAAAAABNE/kIjHpqs3HTwNSNP8HlMEBZq3hM9cBX7aACLcBGAs/s1600/11363822_1491140027850859_374259481_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="345" data-original-width="345" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-BGre3nfTJV4/WgUeCHh_GtI/AAAAAAAABNE/kIjHpqs3HTwNSNP8HlMEBZq3hM9cBX7aACLcBGAs/s320/11363822_1491140027850859_374259481_n.jpg" width="320" /></a></div>
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Eu falo tudo. Tudo que sinto, que quero, que acho. Você também. Você nunca me disse frases feitas e melodramáticas, mas você enfrentou a maior chuva do mundo comigo. Aqui dentro. Eu te contei tudo, o que ele fez, o que eu senti, o que eu sinto, te conto quando choro, te conto e peço desculpas. Você me diz que sabe que eu preciso falar e não se importa e eu acho isso lindo.. A gente conversou por horas antes de beijar e você sabia que era a primeira vez que eu beijava outro alguém depois de 4 anos, você segurou nas minhas mãos e perguntou ''tá estranho pra você?". E eu achei lindo. Você abriu pra mim a janela de que eu posso ser desejada de novo, que eu posso ser feliz de novo. Eu tinha medo de despertar o prazer de outro homem e morrer de chorar, mas te conto isso e você coloca a mão no meu rosto e diz que ''tudo bem, sexo é intimidade mesmo, tem que ser natural, fácil e bom.''<br />
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A gente vivia a mesma coisa quando se encontrou - ou se confirmou - e você é talvez a pessoa mais sincera que já cruzou meu caminho. Alguém passa carregando um cachorro e você olha pra mim e a gente começa a rir e bola um plano maluco de roubar ele pra gente. </div>
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Você não parece com os caras que eu dizia que fazem o meu tipo. Mas você decora um tempo de mudança na minha vida. A gente fica 20 minutos falando do Neymar e de repente fala de religião, de família, de desejo. Você dá faz piada porque eu assisto novela de criança e eu te conto que tenho sua foto de óculos salva porque eu estou numa fase ''homens de óculos''. Você me lembra a torneira que é minha melhor amiga e eu acho isso lindo. </div>
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A gente não se apaixonou mas eu todo dia acordo com seu ''bom dia'' e no dia que você sumiu eu pensei mil coisas mas você deu um jeito de aparecer pro meu mundo.</div>
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Você não fala mal dele e eu acho isso lindo pois sabe seu lugar de quem não precisa. Você da muita risada quando eu faço a piada do baile, onde digo que ele disse pra outra menina que não podia terminar comigo antes porque eu já tinha arrumado vestido pra ir. Foi duro, está sendo, eu choro quase todos os dias. Mas saber que você existe e que pelo mundo ainda existem caras como você me dá coisa boa no peito. Você se importa e nesse momento, isso é tudo. Você diz que fui sortuda por ela ter curtido a minha foto sem querer e depois ter visto os dois inesperadamente fazendo o quebra-cabeça se encaixar e saber o motivo real. E eu pensei sobre isso, foi sorte mesmo. Eu ficaria tentando tocar o coração dele por muito tempo.</div>
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Você conhece mais de 10 países mas para pra me ouvir falar meia hora da minha viagem e de tudo que amei no Rio. </div>
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Eu já dei umas boas surtadas de que a culpa foi minha e você, sem me mimar ou falar mal dele me disse com os olhos calmos ''gatinha, as pessoas mudam. Não tem nada de errado com você. Você tentou e isso é ótimo." . E eu enxerguei a verdade pela primeira vez. Eu não fui nada, mas tudo bem. Você meio curioso me disse que tinha certeza que ele ia me procurar porque 4 anos são uma vida e eu te disse que ele nunca mais ia falar comigo e você disse que sentia muito que tivesse sido assim. Eu achei lindo porque alguns caras iam fingir que ficariam felizes como quem diz ''não vou te perder'' sem nem saber se me queriam. Você sabe que não sou sua e quer que eu seja minha. Diz pra eu me divertir e me encontrar. Eu só posso achar lindo.</div>
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No dia do meu aniversário os meus amigos pareciam seus amigos e você me pergunta deles, , tentando lembrar os nomes e eu achando tudo lindo. Você faz a piada do menino do galo e do mendigo, pega meu rosto, me beija e eu penso que você chegou porque eu merecia. Você me levou pra tomar sorvete no meu aniversário. Você não finge ser bonzinho, diz que tá cansado e hoje não vai rolar, não tem babado mas não é preto no branco. Você me mostra consideração comigo como gente e isso é lindo. Não existe pessoa certa, nem hora certa. Nós não somos o amor um da vida do outro, eu acho, mas você já ganhou um texto depois de tudo que me aconteceu. Você tem cheiro de página em branco. A gente se conheceu, você me trás de volta pra mim cada dia um pouquinho, eu posso contar com você e eu acho isso lindo. </div>
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/P4vjlwjGTrE/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/P4vjlwjGTrE?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-27999452733287500372017-10-23T23:38:00.004-02:002020-11-02T01:30:46.474-03:00Mais um<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-4-xUpMurR6A/We6ZTjP8j5I/AAAAAAAABM0/HWVMU3gX6f0_RxqwbXfmbpgmtZIGBNpfwCLcBGAs/s1600/tumblr_m71utkPCFr1qbm48ao1_400.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="301" data-original-width="400" height="240" src="https://2.bp.blogspot.com/-4-xUpMurR6A/We6ZTjP8j5I/AAAAAAAABM0/HWVMU3gX6f0_RxqwbXfmbpgmtZIGBNpfwCLcBGAs/s320/tumblr_m71utkPCFr1qbm48ao1_400.jpg" width="320" /></a></div>
Depois de tantas buscas, encontros, desencontros, acho que achei meu caminho. Quero ser alguém melhor hoje, deitar a cabeça no travesseiro toda noite sabendo que dei meu melhor pra quem estava por perto, que se tudo acabasse pra mim hoje, eu deixaria mais memórias felizes do que mágoas. Dormir com a certeza de que não coloquei os meus desejos na frente dos sentimentos de alguém. Ainda que vez ou
outra, eu seja rude e grite, tentar ser melhor para o próximo a cada passo. Sendo assim melhor pra mim. Mesmo que existam tristezas que
não cicatrizaram, padrões que eu ainda não soube transformar, amanhã é um novo dia.<br />
Em menos de um mês, a vida me chacoalhou pra todos os lados. Perdi o rumo, o brilho, as certezas e mais do que tudo: a pouca fé que tinha em mim. <i>Tanto que esqueci de me querer.</i><br />
Eu tinha algumas certezas na vida, que ele estaria lá, independente de qual papel, era uma delas. Não era pra colocar tudo nele, eu me dizia. Mas não me ouvi. Paguei por isso. Morri um pouco, temi não acreditar nunca mais no amor, mas já acredito.<br />
Eu tive todos os medos do mundo a vida toda. Medo de ser pouco, de ser muito, de ser louca, de ser má, de ser só. Agora eu só quero ser eu e deixar as boas lembranças na vida de cada um que cruzar meu caminho. Vivo por isso.<br />
Ninguém é vítima por ser inteiro, ser verdadeiro e querer amar.<br />
Eu não preciso ter o melhor emprego, terminar a faculdade, viajar o mundo, ser normal, não ter pensamentos ruins, só é preciso tocar cada coração e melhorar para uma pessoa, que seja, o fardo da vida. Eu sou o meu próprio lar e esse lar tem muita coisa boa pra quem o visita.<br />
Estou sozinha e me sinto amada como nunca me senti, porque houveram pessoas maravilhosas que me seguraram os ombros, olharam nos meus olhos e disseram: ''você esteve ao meu lado quando eu mais precisei", "você fez de tudo pra melhorar o meu sofrimento". E esses 23 anos valeram a pena por isso, por cada segundinho que esse coração tocou outro coração. E tem muita gente do meu lado que é feita de amor e alegria. Que segura na mão, nos ombros, que diz que tô fazendo merda mas que abre a boca por se importar e fica do lado pra ver que aprendi ou se eu cair, me levantar.<br />
E é por isso que a nova tatuagem na alma diz, que nesse recomeço, o<i>nde houver ódio que eu leve o amor</i>.<br />
Tenho incontáveis defeitos, mas me importo e isso conta muito.<br />
Talvez não dê pra rodar o mundo, casar num lugar aberto, ter um banheiro lindo, pegar o canudo, ganhar um premio, mas nesse novo ano que começa hoje em minha vida, acordo pedindo a Deus todo dia: <i>Onde houver desespero, que eu leve a esperança, onde houver tristeza, que eu leve alegria. </i>E isso basta.<br />
Basta pois quando a vida dá essas rasteiras, olhar pro lado e encontrar tanta gente incrível, me emprestando o ombro, o sorriso, a cama, o coração não faz a gente achar que o amor é possível, faz a gente ter certeza e enquanto tiver isso, nada derruba.<br />
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Feliz recomeço! Feliz novo eu!<br />
Manda avisar que esse daqui tem MUITO mais amor pra dar.<br />
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/lKmYTHgBNoE/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/lKmYTHgBNoE?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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<br />Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-73706757417875789672017-09-27T19:55:00.001-03:002017-10-23T23:44:59.153-02:00Esse texto não tem fim.<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-c4NnHzOmYTM/WcwsXfQizmI/AAAAAAAABMY/46XnrOmNsPcI0prrkVGprvM-aNc9qOFUwCLcBGAs/s1600/tumblr_mqi70sQfxr1rksyudo1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="1280" height="288" src="https://1.bp.blogspot.com/-c4NnHzOmYTM/WcwsXfQizmI/AAAAAAAABMY/46XnrOmNsPcI0prrkVGprvM-aNc9qOFUwCLcBGAs/s320/tumblr_mqi70sQfxr1rksyudo1_1280.jpg" width="320" /></a></div>
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</div>
<br />
<span style="font-family: inherit;">De repente, você se junta a todos os outros caras para quem eu já escrevi nesse blog. A diferença é que todos eles, eu sabia que iam parar aqui pela dor. De repente, eu não sou nada mais do que uma lembrança de longe. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Esse texto nasceu muito antes do nosso fim, eu não sou maluca, percebi teus sinais, sei que tive muitos erros também, não pense que não, mas quis me enganar, era amor para mim. Ainda é, porque eu sou assim, eu sou de verdade. Uma vez gostei de um cara sozinha, ele me achava bacana, tínhamos muita química mas ele não gostava de mim como eu dele, eu tentei por sei lá quanto tempo e um dia, numa mesa de bar ao lado dele, eu jurei para mim que jamais ia fazer isso de novo. E agora eu fiz. Eu estava lá sozinha mais uma vez, tendo<!--[if gte mso 9]><xml>
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</xml><![endif]--> vontade de segurar seu rosto e dizer ''olha, eu ainda estou aqui, converse comigo, não vamos deixar tudo isso afundar no mar de silêncios, jamais
me perca e seja feliz." A mais de um ano eu também escrevi aqui que não tinha mais certeza do nosso futuro, mas eu fiquei ali. É verdade, temos mais de um milhão de diferenças, muitas delas que ainda não conhecemos. Eu aceito e reconheço isso.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Porém de um lado era "<a href="http://amigadeclarice.blogspot.com.br/2016/03/te-amo.html" target="_blank">Te amo</a>!" e o teu foi "eu não me senti mais a pessoa que poderia fazer isso por você." Amor não é sobre fazer algo por alguém o tempo todo e quando olho para trás vejo que é nisso que você acreditava - e nisso que acredita - por isso quando decidiu que não queria mais fazer nada, foi tão fácil me jogar pra fora. A falta de conversa me impediu de te dizer que poderíamos seguir o caminho do meio, teria te poupado muita preguiça de mim. Agora eu não preciso mais fazer nada do que não quero, você deve ter pensado. Agora me sinto alguém difícil de ser amada. Quando para mim, além das um milhão de diferenças, também tínhamos tudo o que duas pessoas precisam
para ser feliz. Eu nunca me senti fazendo concessões quando fazia algo por você pois era quando estávamos juntos, só nós e eu achava que conhecia o seu coração, que eu sabia que não teria silêncios, ou celulares na mão suficientes para que um dia você fosse nada para mim . Eu achava que te conhecia demais, que era uma das pessoas mais especiais do seu mundo. E de repente dei de cara com a metáfora tão real de um telefone que chama até desligar. Nada que aconteça no meu mundo pode te abalar o suficiente para você perder seu tempo comigo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Tudo isso soa tão estranho, nas noites que acordo chorando após sonhar com você e me lembro que você não existe mais. Mas dói muito quando me pego pensando que pela primeira vez na vida não quero nunca mais gostar de ninguém, que depois de mil outros caras me jogarem no chão do ring, dessa vez meu coração foi a nocaute.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Aceito que você não goste mais de mim, aceito que não queira mais, não sou relutante. O desespero é saber que não posso levar nada de bom, porque não sei até onde vivi isso ou só achei que vivia, enquanto você sofria, se martirizava e só não ia embora por não saber como dizer. Que o amor que eu achava lindo não te fez sequer abrir a boca, tentar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">As pessoas me perguntam o tempo todo se eu acho que você está com alguém, pois só isso justificaria tamanha falta de consideração e facilidade em seguir sem mim. Eu não sei o que dizer, talvez esteja, talvez ela goste de tudo que você gosta, não fique deprê com a vida vez ou outra e te faça amar tanto que você aprenda a falar. Talvez as risadas que te vejo dar quando não me aguento e vou em busca de noticias suas, sejam por isso ou pelo alivio de ter conseguido sair do que te fazia mal. Aceitando as consequências do que te faz melhor. Nem existem tantas consequências, se existissem, você abriria a boca. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Outro dia entrei em desespero por ter sido tudo assim e minha amiga me disse que talvez algum amigo tivesse dito que assim seria melhor para mim, que esse teu jeito de me jogar pra fora de tudo me fariam sofrer menos. Mas nada me consola, pois se você resolveu ouvir isso e seguir alguém que nunca participou de uma de nossas conversas, eu não sei o que pensar. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Não queria perder a capacidade de acreditar nem me arrepender de ter acolhido aquele seu arrependimento, calando em mim as dores que me provocaram. Mas é inevitável ecoar na cabeça você dizendo que não podia fazer nada pelo meu sofrimento, minimizando tudo, como se eu só quisesse que você voltasse. Sem entender que o que dói é não ser nada, é não ter sido amor suficiente para você abrir a boca. É como se algo de 4 anos e algo de 6 meses não tivessem diferença nenhuma.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Eu morri um pouco por dentro. Mas quando é suportável eu levanto para minhas coisas com um
mal estar em velar a vida que acabou pra poder continuar. </span><br />
<span style="font-family: inherit;">Você nunca vai ler esse texto porque nada que venha de mim te interessa mais, mas eu preciso escrever se não enlouqueço. </span><br />
<span style="font-family: inherit;">Eu não sei o que faria se você me ligasse agora, dizendo que foi tudo um pesadelo e eu não preciso me preocupar com mais nada, que seu colo e seu sorriso ainda estariam ali por mim, que você teve m<span style="background-color: #fdfafa; text-align: left;">otivos profundos, nobres e óbvios para deixar de me amar mas nenhum deles foi suficiente ou funcionou. </span><span style="background-color: #fdfafa; text-align: left;">Mas não me preocupo com o que eu faria pois minha dor é lúcida: Não tem ilusão ou remédio, <i>v</i></span><span style="background-color: #fdfafa; text-align: left;"><i>ocê me mandou embora da sua casa, do seu carro, da sua vida, da memória do seu computador, do seu celular e do seu coração. Você me deletou.</i></span></span><br />
<span style="background-color: #fdfafa; font-size: 16px; text-align: left;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/FoG6IUIUoy8/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/FoG6IUIUoy8?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<span style="background-color: #fdfafa; font-size: 16px; text-align: left;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span>
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-25549833346585517452017-03-18T00:23:00.001-03:002017-03-18T01:03:12.629-03:00Algumas constatações para a menina de 17 anos que escrevia esse blog<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/--1Or9HIBrQk/WMyxCZpijxI/AAAAAAAABLg/wS-oDGRdf-IXHdhmQIgtekRbC6pk_WR-gCLcB/s1600/tumblr_nsp1xfEQCv1s3z6qqo1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://1.bp.blogspot.com/--1Or9HIBrQk/WMyxCZpijxI/AAAAAAAABLg/wS-oDGRdf-IXHdhmQIgtekRbC6pk_WR-gCLcB/s320/tumblr_nsp1xfEQCv1s3z6qqo1_1280.jpg" width="320" /></a></div>
Numa noite de março de 2017 você vai estar sentada no seu quarto sentindo vontade de sair andando sem rumo. As coisas mudaram, você não lê mais com tanta frequência, não ouve Los Hermanos todos os dias (você quase não ouve, apesar de gostar), você ouve bastante sertanejo e antes que pense em achar que estou louca, a gente aprendeu que pode ouvir Jorge e Mateus e Caetano Veloso sem ser crime. Passou uma fase que todo mundo gostava de Clarice Lispector mas ninguém leu o conto do professor de matemática. Aquele 2010 e as pessoas que te encantaram, apaixonaram e fizeram a tórrida paixonite acontecer não passam mais pela sua cabeça a tempos. Existe alguém, mas você ainda espera grandes atitudes românticas como espera hoje. Existem bons amigos, mas não como existem hoje, todos os dias, porque todo mundo tem uma vida, mesmo quando você quer sumir e se esconder do mundo, eles têm uma vida. Mas ainda existe aquele velho sentimento de não pertencimento a lugar nenhum. Hoje você quase se ama de verdade, mas ainda vacila. Você ainda abandona várias coisas, como abandonou o colégio, aliás, se ainda der tempo, volte ao colégio, a vida é muito mais leve e divertida nele. Você abandonou a universidade federal que hoje acha bobeira pensar em entrar. Em algum momento ao longo desses 7 anos você aprendeu muita coisa sobre ser mulher. Mas aprendeu pouco sobre ser você. Ainda não consegue ser você por você, talvez por isso agora nada me resta de concreto, além da solidão. Você não cresce. Mas anda de ônibus, vai até o outro lado da cidade, quando consegue acordar. As vezes ainda tem aquele medo de se desfazer no meio de todo mundo, mas em boa parte do tempo, aprendeu a lidar. Você agora gosta de biologia, entrou em um curso que hoje acha nada a ver contigo. Possivelmente não tem nada a ver comigo também, mas a gente até gosta. Conheceu pessoas boas, foi ao Rio, foi a Bahia, sério, a gente é muito do mar. Andou de avião sem nossos pais, dá para acreditar? Mas achou alguém para colocar o peso de meu mundo, estou tentando colocar esse peso nos nossos ombros, como deve ser e nunca foi. Eu ainda me sinto você, as vezes me sinto alguém antes de você, uma menininha de 15 anos que tem medo de tudo. A gente ainda tem medo de muita coisa mas descobriu novos e maiores medos. Você as vezes senta ao meu lado e não entende porque eu quero desistir de uma vida que você nunca imaginou viver. Eu também não sei. Mas é inevitável não querer me afogar no colchão mesmo a vida em ordem.<br />
Eu ainda não aprendi a confiar em nós. E para isso, para não desistir da minha, da sua e da vida de outras de nós que talvez virão, eu preciso aprender e gostar de ser só. Esse é o único caminho para nós. E lembre-se, não se mate, tem carnaval ano que vem.<br />
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<br />Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-10629921173665611762016-06-07T15:28:00.002-03:002016-06-07T15:28:38.800-03:00Sobre cenas de grandes amigos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-yahepjrP3Os/V1cSDQLeKYI/AAAAAAAABKg/wckPFgfEbCkYmRIFq_8rX3bOlqGon9V4wCLcB/s1600/3daa03c1bf7f76cd749a583ad74b81ed.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://2.bp.blogspot.com/-yahepjrP3Os/V1cSDQLeKYI/AAAAAAAABKg/wckPFgfEbCkYmRIFq_8rX3bOlqGon9V4wCLcB/s400/3daa03c1bf7f76cd749a583ad74b81ed.jpg" width="400" /></a></div>
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Dizem que todos nós, não importa quando, teremos o nosso próprio apocalipse. Quem estará do seu lado quando vier o seu? <br />
Eu sinto demais. Por tudo. <br />
Todos os filmes/livros/séries tem sempre dois ou três personagens muito amigos que fazem tudo juntos, riem das piadas internas, se suportam nos momentos difíceis e torcem um pelos outros. Talvez seja mais uma das mentiras que a mídia colocou nas nossas cabeças para que nos sintamos mais sozinhos.<br />
Marshall e Ted, o pessoal de friends, Harry Potter e os outros dois bruxos que agora esqueci o nome, até Alexander Supertramp descobriu que se não se tem ninguém para compartilhar, a felicidade não faz sentido. Muitos se separam, brigam, mas são sempre ''a pessoa'' a se recorrer quando a vida escurece. E se caí ou perde o rumo.<br />
Eu não me conformo quando dizem que amizades se afastam quando o colégio termina e cada um tem que correr atrás do salário ou dos pontos na faculdade.<br />
Eu quero me sentir mil vezes mais especial do que me sinto. Eu quero poder ser eu mesma sem me preocupar em ferir ou ficar com vergonha por ter ferido. Eu quero alguém que sente comigo e diga que não foi legal quando errei e não que grite e depois se afaste de mim.<br />
Eu quero não me sentir sozinha.<br />
Eu sinto falta da figura humana do melhor amigo. E não de um monte de amigos que cumprem cada um seu papel. As vezes em encontros mensais para dizer como vai a vida.<br />
Se você não tem uma melhor amiga, procure. Se tem, divida comigo.<br />
É se doar mais e não esperar tanto do outro. É ser como gostaria que fossem contigo. É tentar não perder a fé nos outros quando você fica 3 dias doente e ninguém procura saber.<br />
Hoje, a vida pede de mim calma e eu só quero ser mimada e pedir as pessoas que gosto para que parem suas vidas e venham aqui passar uma tarde bebendo alguma coisa barata e comendo brigadeiro, como quando a gente tinha certeza que cada um ia ser para sempre na vida do outro.<br />
Aonde foi que nos perdemos?Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-65345977886943617952016-03-13T22:15:00.001-03:002016-03-13T22:41:43.102-03:00Te Amo!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Sgox2r4kga0/VuYQgfQn3XI/AAAAAAAABKQ/MhuCamuL2v4P2yoxniME_SoeSzXOorojQ/s1600/tumblr_n7sd1v75WN1qkww7to1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://1.bp.blogspot.com/-Sgox2r4kga0/VuYQgfQn3XI/AAAAAAAABKQ/MhuCamuL2v4P2yoxniME_SoeSzXOorojQ/s400/tumblr_n7sd1v75WN1qkww7to1_1280.jpg" width="265" /></a></div>
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Só consigo escrever direito inspirada por grandes sentimentos. Naquela noite fatídica eu pensei em vir aqui despejar minha dor e revolta, mas ainda bem que não o fiz - nossos bons momentos não merecem - ainda que fossem palavras concretizadas, ainda que a mágoa ainda bata as vezes, não há nada no mundo que mude o que você fez por mim. Bons corações não se corrompem.<br />
Sinto falta de um ''nós'' que ficava comentando programas bobos na tv, que sentava num parque para conversar e muito da certeza do futuro.Sinto falta de alguns olhares. Sinto falta do não-automático. Sinto falta - e isso parece babaca, esnobe e arrogante- de ser tudo que você queria na vida. Me machuco com Marshall's e Lily's pois tenho medo de que esse they não seja us.<br />
Eu acabei de sair das fraldas, mas te trouxe uma parte do mundo com minhas experiências malucas e conversas no banco do jardim do prédio. Você cuida de mim com paciência de monge.<br />
Te peço perdão por pedir amor tantas vezes. Fui acostumada pelo melhor. Acostumada a me sentir como em Ouro Preto, nunca como no Rio.<br />
A noite fatídica me serviu de lição. Eu tinha medo de viver uma vida dependente de ti, mas não viverei. Apenas gosto demais do seu amor.<br />
Você é um grande homem, um homem que me faz sentir vontade de te fazer todos os mimos do mundo. Mas que as vezes tem um sorriso frio que me machuca. Machuca porque eu sou menina boba que saiu das fraldas e eu escrevi esse blog inteiro sem conhecer o amor que você me ensinou a sentir.<br />
Você é a faixa de inauguração da minha vida adulta. Você me ensinou a parar e respirar fundo antes de gritar pro mundo que eu quero agora, você é um lance inteiro de degraus na escada da vida.<br />
Não quero te perder, mas se um dia outra ocupar esse lugar, deixo para ela uma herança do bem.<br />
Quero ser para você a certeza de um colo quente, de uma mão amiga, de alguém para contar. Estou contigo. Por você eu comeria a coisa mais doce do mundo sem nem um cream cracker por perto.<br />
Quero muito que você me ame como nos primeiros meses, quero muito que você ainda esteja disposto a ver Sexto Sentido para que eu não sinta medo sozinha, quero muito ter liberdade de ser sem medo para você. Que sejamos mais ''Bom Dia'' e menos ''Um Par''.<br />
Mas se um dia não for assim, eu vou ser sempre a menina que você mudou a vida, a menina que não te deixa desanimar, a menina que quer fazer para sempre do seu abraço o meu lar. <br />
Te amo!<br />
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/X5awDp3UN60/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/X5awDp3UN60?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6278148424194291364.post-55958910931265081882015-10-31T00:23:00.001-02:002015-10-31T00:23:58.820-02:00dú.vi.daSerá que o barulho de um silêncio vai destruir o meu amor?Adriana de Castrohttp://www.blogger.com/profile/13451032234970169781noreply@blogger.com0