Auto

A coisa começou quando eu li uma crítica a uma coisa em mim que me incomoda, feita por uma pessoa que não me conhece e por isso é totalmente irrelevante. Passado os primeiros momentos de fúria e de pensamentos que eu classifico como ''lista mental de coisas que podem ter gerado essa situação", pois eu sempre quero entender tudo nos detalhes, foi com a ajuda das ótimas pessoas que me rodeiam e de muita prece, que entendi que é isso aí, tem gente que se sente feliz por ser a pedra no sapato de alguém. E como a coisa mais maluca e contraditória que poderia acontecer: me ajudou muito ver que sou diferente e me incomodo em pensar em ofender ou magoar alguém. 

Auto estima é construção diária, isso já aprendi. E tudo bem também me sentir a pessoa mais foda de toda galáxia porque tirei sangue de um pastor alemão e no outro dia pensar ''então é isso, sou muito das ruinzinhas." Somo instantes.

Demorei tanto tempo para querer e conseguir me conhecer que desenvolvi um TOC por medo de ser alguém ruim. Dependia de outra pessoa dizer coisas que eu claramente sentia. É muito maluco lidar com a verdade de que eu ainda estou me conhecendo, como fui ter tempo para conhecer e amar tanta gente diferente. E quase morrer por algumas dessas pessoas.

A gente se cobra muito. Mas se cobra para os outros. Eu me cobro.
Foi só depois de uma dor tremenda, terapia, muita leitura e principalmente certeza do amor de Deus que entendi meus medos, aceitei e fiz um trato comigo. Carrego a minha cruz enquanto ela não pesar as costas de mais ninguém.
E tentando ser sempre alguém que faz as outras pessoas acreditarem que a bondade ainda existe, mesmo que os pensamentos ruins permeiem a cabeça as vezes, mesmo que o tom seja rude, mesmo que eu ouça o contrário.
A intenção conta muito, o livre arbítrio me ajuda a aceitar que só se faz se quiser, pensar nem tanto.
A busca por afirmação não é necessária, o alívio não dura dois segundos. Ele está ali pra me incomodar, disseram. Deus respondeu.
É bom existir.