domingo, 27 de maio de 2018

Se cuida


Estávamos todos na sala da festa onde eu não fui convidada e mesmo assim apareci. Meus amigos saíram um pouco de perto e eu reconheci que aquele era um dos momentos onde a gente entende que está sendo feliz pra caramba. Eu conseguia respirar sem angústia no peito, não tinha medo de querer correr pra casa. Já conseguia, quase que 90% do tempo entregar tudo na mão do Deus que eu conheci a pouco e não temer a vida. Foi a pouco tempo que eu finalmente aceitei que os pensamentos ruins fazem parte da minha ansiedade patológica e que eu fazia minha parte para conseguir enfrentar eles sem precisar dizer para alguém ''ó, eu tô pensando umas coisas bem estranhas, será que dá pra você me amar mesmo assim?". Contar comigo foi a chave para vencer essa também. Tomei um susto quando me li e vi que a falta que eu sentia desde sei lá quando, tinha nome, endereço e telefone: os meus. E finalmente o coração ficou tão leve que eu olhei para trás sem medo. Sem medo de esbarrar, trombar ou encontrar por acaso. Entendendo que o que é dele já está pago.
Me sinto cheia de amor e gratidão por hoje poder dizer que tenho os amigos que sempre sonhei, mas consigo passar 3 dias de greve em casa sem sofrer e me achar a pessoa mais sozinha do mundo. Me preocupo com o próximo e isso é a coisa que mais gosto em mim. Tenho dias difíceis mas em todos eles há motivos para que eu tenha vontade e coragem de continuar, sendo assim, como um doce, leio algo bonito, ouço uma música, converso com alguém que amo e a vida vale a pena. Ainda choro muitas vezes com meus pais mas consigo calar a boca. Voltei a estudar no meu ritmo de antes e nem acredito que semestre passado, faz tão pouco tempo, eu dormia 18 horas por dia e acordava chorando por não ter uma mensagem dele.
Um dia eu estava muito triste e trombei com a melhor e mais acolhedora professora do curso que me encorajou e colocou de volta no ritmo. Foi Deus cuidando de mim. No outro dia, a rotina era exaustiva, eu queria voltar pra casa e dormir como sempre. O telefone tocou e era a proposta que me deixou mais orgulhosa na vida. Foi Deus cuidando de mim. Também teve a vez que eu estava me sentindo sozinha, um menino sentou do meu lado no ônibus e viramos amigos de anos. Deus, mais uma vez.
A energia, força de amor, luz maior, sabedoria ou seja lá o que Deus quer dizer me mostrou que minha personalidade de sonhadora não tinha motivos para se enterrar. Ninguém cruza nossa linha por acaso. E de tanto Ele cuidar de mim, eu aprendi também.
E sempre vai ficar tudo bem. Mesmo que eu suma, não esteja mais nesse plano, mesmo que a vida dê 300 voltas, mesmo que não seja nada disso amanhã. A força do bem e do amor sempre vai existir. E existe um mundo de cuidado e paz. E um dia todas as folhas desse livro farão sentido. A gente só precisa aceitar as mudanças, fugir dos medos e deixar as lembranças para trás. Amanã é um novo dia, a gente só precisa se cuidar.


terça-feira, 6 de março de 2018

Sabático

Hoje alguém me perguntou se eu acredito no amor, respondi que acredito. No amor de Deus, que eu senti e entendi a pouco tempo. No amor da minha mãe que acha que me proteger das coisas do mundo é a maneira certa de me amar e se assusta junto comigo, ao lembrar que vou fazer 25. Acredito no amor do meu pai, que investe tudo que pode para eu ser quem ele não foi. Acredito no amor que eu sinto quando uma amiga querida me diz o que eu preciso ouvir na hora certa ou caí na gargalhada comigo. Acredito no amor que meu cachorro sente quando me vê chorar e olha fixamente para mim como quem diz ''estou aqui''. Acreditar no amor é automático para mim. "Se você tem medo do amor, vai ter coragem do que?"
Mas, talvez como uma das coisas mais tristes que já assumi para mim, não acredito mais no amor romântico. Acredito em paixões, como as tantas que já vivi e quero ainda viver. Acredito em pessoas honestas e boas, acredito em cumplicidade e afinidade. Mas em amor da vida não. Acredito em lindas histórias de paixões que se transformam em carinho e amizade. Mas o para sempre muda, as pessoas mudam e as vezes só resta a vontade de partir. Acredito em casamentos por afinidade e prazer de companhia, mas não mais no sentimento puro de querer passar o resto da vida ao lado de alguém.
Acredito em histórias lindas ao lado de pessoas e em morrer na vida dos outros.
Sinto que dia após dia crio um muro em volta de mim. Não me interesso por ninguém por mais de 3 dias com coragem para me envolver. Virei a pessoa que some. E essa é a coisa mais triste que já fizeram comigo.
Não carrego mágoas por tantas palavras ou atitudes sem consideração. Mas fico triste ao lembrar que nunca mais vou confiar no salto de novo. Nunca mais confiar em alguém todos os meus segredos e pensamentos.
A tentação de dividir nos ombros de alguém o peso de ser quem se é. Meu maior erro: não descobrir, amar e respeitar quem eu sou antes de amar e respeitar quem o outro é.
E sigo aprendendo.


sexta-feira, 23 de fevereiro de 2018

Estandarte do Brasil

Eu merecia e fui me encontrar com uma parte de mim que sabe que só sou plenamente feliz perto do mar. Eu já conhecia o Rio, talvez numa das viagens onde eu via e sentia tudo que estava fora do lugar, mas tapava os olhos. Eu e a minha mãe dormíamos no mesmo quarto, na minha infância e eu brincava de boneca tendo as novelas como plano de fundo e nelas, sempre o Rio. Quantas vezes fantasiei com passeios pelas praias e em ver o cristo redentor ao vivo? Nem eu mesma sei.
Dessa vez, a vida era tão outra que eu nem parecia mais aquela que queria ver deslumbramento e ânimo nos olhos de outro alguém e querendo que entendessem o brilho nos meu olhos que no fim se apagou. Eu mudei tanto. Mergulhei, sentei na areia, encarei por horas o mar e sempre tomava um susto quando me lembrava que tão pouco tempo atrás eu achava que nunca me sentiria viva assim. Vesti minhas fantasias, conheci gente. Fiquei horas na Praia Vermelha entre um mergulho e ver o sobe e desce dos bondinhos. Vivi tanta coisa sozinha e ao mesmo tempo tendo em mim todas as minhas amigas que me incentivavam a me encontrar comigo. A fazer o que eu quisesse. 2 de Fevereiro, dia de Iemanjá, levei uma rosa pedindo que curasse de vez meu coração.
Rio de gente que ri, de vida e de calor. De pessoas acolhedoras, engraçadas e preocupadas com o Rio que eu via. De sal, de sol e coração para sentir. Tudo que o Rio me deu.
O Rio obriga a gente a olhar pro lado e ver alegria na vida. O Rio no carnaval é o colorido e o sorriso que eu julgava ter me afastado do que eu pensava ser o que eu queria da vida mas que me lembrou que é de muito colorido que eu sou feita e é isso que eu tenho que querer. Eu conheci alguém lá e tive vontade e coragem para deixar me verem nua no claro sem medo de morrer um pouco depois caso me lembrasse de antes . Foi inesperado, leve e legal. E eu descabeladamente com sorriso, sabia que poderia ser eu sem me importar muito, porque a poesia mora em mim também.
A cada passo a minha personalidade de contadora de casos ganhava um pouquinho de brilho e eu me lembrava que conhecer gente é minha coisa favorita no mundo. Junto com dançar e dar risada.
Sabendo que sim, eu teria ainda que lutar com a preguiça de levantar todos os dias, que eu ainda me sentiria mal por muitas coisas, teria que sofrer muito pra calar a boca e que meu sentimento ainda colocaria melancolia nos meus olhos muitas vezes. Mas tudo bem, ainda colocaria meus pés no mar e já aprendi que amanhã é um novo dia. A vontade de ser grande me tocou de novo, eu abri o coração para entender que não preciso me importar com o que pensam e isso é lindo porque mesmo sem nada meu, eu Rio.



quarta-feira, 10 de janeiro de 2018

Sem dor ou crime.


É engraçado te esquecer. Vou perdendo pedaços seus todos os dias e de repente, quando me dou conta, choro um pouco pela constatação de que é isso mesmo, a gente nunca mais vai sorrir ao pensar no outro. Choro um pouco por você não existir. Choro porque o ano virou e a gente foi só mais um casal que não dava mais certo mas ninguém tinha coragem de admitir . E de repente dou risada, por lembrar que eu também não existo mais. Te perdoo muito, pela falta de cuidado e consideração. Percebo que se eu não passasse por tantos momentos de tristeza absurda ao não poder ao menos saber que as coisas valeram a pena pra você, e que sim, em algum momento estar comigo era o havia de mais especial no mundo, talvez se eu não tivesse visto por todos os lados que eu ainda sou a mesma que dá risada alta e conta histórias, teria sido insuportável.
Houveram dias em que eu achei que não fosse conseguir, que ia aparecer pra você, maluca, descompensada, de cima de alguma ponte ou janela. Mas eu estive sóbria, por mim e pela certeza de que eu cheguei e trouxe o sol.
As pessoas pensaram que eu havia enlouquecido e te ferido, afinal um cara tão bom, não faria dessa forma por uma paixão. Não, eu fui honesta o tempo todo. E por muitas vezes quis escrever isso em letras garrafais numa blusa e espalhar pela cidade: ''eu não traí ninguém, ele escolheu assim.''
Eu já tive umas três crises de ansiedade pensando em você. Loucura. Era aonde as crises de ansiedade não viam espaço e eu tinha certeza que alguém estaria ali.
Foi então que me toquei, eu também estava lá quando colocava a cabeça no teu peito com medo da vida. Eu estive dentro de mim todas as vezes que você me olhou meio frio porque eu gostava de algo que você não entendia. Estive comigo todas as que a gente foi muito feliz também, em que você chegava animado e queria até falar.
Não te odeio não, tampouco odeio ela, que nem conheço e talvez nem saiba quem eu sou.
Não vou te esquecer tão cedo, é o que eu acho, mas se no primeiro mês eu não conseguia pensar sem que a sua imagem invadisse tudo, hoje você aparece duas ou três vezes por dia quando eu me lembro de algo bom ou imagino o que aquele menino que chegou sozinho no bar acharia disso tudo.
Tenho dias muito felizes e nem sempre preciso sair de casa para isso. Não precisei ir para festas para tentar fugir de você, muitas vezes você ia comigo, mas tudo bem, eu te deixava sentado enquanto eu dançava e conversava com muita gente, como tantas vezes aconteceu de verdade.
E era ali que me lembrava que tudo bem você querer alguém mais parecido com seu mundo, o meu está aqui e tenho certeza que muita gente ainda vai entrar e sair dele.
Mas no meu mundo tem muito eu. E todo dia eu descubro um cantinho dele que me faz lembrar com carinho de cada vez que eu desci no mais fundo dos meus medos e voltei. Muitas vezes com você do lado, mas sempre comigo. E tem coisa mais bonita que a gente estar lá pela gente?
Tem dias em que eu penso em como seria bom me apaixonar de novo, mas aí lembro que vou ter que deixar alguém conhecer cada esquina desse universo pra no final, talvez, descobrir que esse carnaval tem algumas quartas-feiras de cinzas pesadas demais.
Não espero mais nada de alguém que não esteve comigo a cada dia desses tantos que passaram desde que escorreguei do ventre de minha mãe. Não peço mais desculpas por sentir mais intensamente que a maioria das pessoas. Encontrei um propósito de vida, não é lindo?
Cada eu que digo é outro. E esse eu acredita muito no amor e nos momentos lindos que a gente quase consegue tocar no amor, mas também acredito no amor que não precisa inventar verdades impossíveis, alargar peneiras, se anular ou ficar de bode. O melhor ou nada.
Dessa vez o sol chegou e me mostrou pra mim.

sexta-feira, 10 de novembro de 2017

Eu acho lindo


Eu falo tudo. Tudo que sinto, que quero, que acho. Você também. Você nunca me disse frases feitas e melodramáticas, mas você enfrentou a maior chuva do mundo comigo. Aqui dentro. Eu te contei tudo, o que ele fez, o que eu senti, o que eu sinto, te conto quando choro, te conto e peço desculpas. Você me diz que sabe que eu preciso falar e não se importa e eu acho isso lindo.. A gente conversou por horas antes de beijar e você sabia que era a primeira vez que eu beijava outro alguém depois de 4 anos, você segurou nas minhas mãos e perguntou ''tá estranho pra você?". E eu achei lindo. Você abriu pra mim a janela de que eu posso ser desejada de novo, que eu posso ser feliz de novo. Eu tinha medo de despertar o prazer de outro homem e morrer de chorar, mas te conto isso e você coloca a mão no meu rosto e diz que ''tudo bem, sexo é intimidade mesmo, tem que ser natural, fácil e bom.''
A gente vivia a mesma coisa quando se encontrou - ou se confirmou - e você é talvez a pessoa mais sincera que já cruzou meu caminho. Alguém passa carregando um cachorro e você olha pra mim e a gente começa a rir e bola um plano maluco de roubar ele pra gente.
Você não parece com os caras que eu dizia que fazem o meu tipo. Mas você decora um tempo de mudança na minha vida. A gente fica 20 minutos falando do Neymar e de repente fala de religião, de família, de desejo. Você dá faz piada porque eu assisto novela de criança e eu te conto que tenho sua foto de óculos salva porque eu estou numa fase ''homens de óculos''. Você me lembra a torneira que é minha melhor amiga e eu acho isso lindo.  
A gente não se apaixonou mas eu todo dia acordo com seu ''bom dia'' e no dia que você sumiu eu pensei mil coisas mas você deu um jeito de aparecer pro meu mundo.
Você não fala mal dele e eu acho isso lindo pois sabe seu lugar de quem não precisa. Você da muita risada quando eu faço a piada do baile, onde digo que ele disse pra outra menina que não podia terminar comigo antes porque eu já tinha arrumado vestido pra ir. Foi duro, está sendo, eu choro quase todos os dias. Mas saber que você existe e que pelo mundo ainda existem caras como você me dá coisa boa no peito. Você se importa e nesse momento, isso é tudo. Você diz que fui sortuda por ela ter curtido a minha foto sem querer e depois ter visto os dois inesperadamente fazendo o quebra-cabeça se encaixar e saber o motivo real. E eu pensei sobre isso, foi sorte mesmo. Eu ficaria tentando tocar o coração dele por muito tempo.
Você conhece mais de 10 países mas para pra me ouvir falar meia hora da minha viagem e de tudo que amei no Rio.
Eu já dei umas boas surtadas de que a culpa foi minha e você, sem me mimar ou falar mal dele me disse com os olhos calmos ''gatinha, as pessoas mudam. Não tem nada de errado com você. Você tentou e isso é ótimo." . E eu enxerguei a verdade pela primeira vez. Eu não fui nada, mas tudo bem. Você meio curioso me disse que tinha certeza que ele ia me procurar porque 4 anos são uma vida e eu te disse que ele nunca mais ia falar comigo e você disse que sentia muito que tivesse sido assim. Eu achei lindo porque alguns caras iam fingir que ficariam felizes como quem diz ''não vou te perder'' sem nem saber se me queriam. Você sabe que não sou sua e quer que eu seja minha. Diz pra eu me divertir e me encontrar. Eu só posso achar lindo.
No dia do meu aniversário os meus amigos pareciam seus amigos e você me pergunta deles, , tentando lembrar os nomes e eu achando tudo lindo. Você faz a piada do menino do galo e do mendigo, pega meu rosto, me beija e eu penso que você chegou porque eu merecia. Você me levou pra tomar sorvete no meu aniversário. Você não finge ser bonzinho, diz que tá cansado e hoje não vai rolar, não tem babado mas não é preto no branco. Você me mostra consideração comigo como gente e isso é lindo. Não existe pessoa certa, nem hora certa. Nós não somos o amor um da vida do outro, eu acho, mas você já ganhou um texto depois de tudo que me aconteceu. Você tem cheiro de página em branco. A gente se conheceu, você me trás de volta pra mim cada dia um pouquinho, eu posso contar com você e eu acho isso lindo.