"Você não é uma pessoa difícil de ser amada. Você está tentando." Foi isso que eu tive que me dizer quase todos os dias do ano da graça de 2020, onde o mundo inteiro está lutando para sobreviver, para não surtar, para não ir embora, para ter esperança. Eu tenho medo da tal maturidade me banhar pra sempre de amargura. Eu não amo mais ninguém. Eu me chamaria de doida - e como diz o Rosa, nessa casa (eu) ninguém diz a palavra doida - se me contassem no final de 2019 que eu me afastaria de tantas pessoas que naquele momento eram meu suporte, que eu colaria grau na faculdade por um computador, que eu estaria ganhando dinheiro com o que ando fazendo, que eu veria meus amigos um número de vezes que desse pra contar na mão. Que eu assumiria pra mim mesma, de uma vez por todas, que eu amo romance e isso seria a chave para parar de me sabotar tentando desesperadamente sentir algo por homens que claramente não me queriam, só porque sentir algo era melhor que não sentir nada. Seria loucura dizer da angústia e solidão que senti mas que eu estou viva, estou de pé. Seria impossível pensar que eu viveria o dia mais feliz da minha vida ao lado de uma amiga e meses depois eu veria essa amiga passar pela maior dor da sua vida sem eu poder lhe dar um abraço. Eu não amo mais ninguém porque de repente todo mundo virou egocêntrico e eu também virei. Eu tento tento tento e muitas vezes não consigo melhorar. Mas eu mereço ser amada. As piores crises desde 2012 apareceram e eu sobrevivi, mesmo tendo que encarar que essa sombra talvez me persiga pro resto da vida. Eu quero ser potência, ser rio que corre pro mar mas viver é difícil. Eu quero ser mais gentil comigo e com meus pais, quero ler, botar os pés no mar, me encontrar comigo. Quero me vacinar e poder sair sem medo da morte. Quero não pensar em nada que seja irracional. Quero sonhar grande e encontrar meu caminho. Quero ser abençoada pelo Deus que acredito e que acredita em mim. Quero dançar com a vida. Quero me amar.
