O encontro aconteceu.

Essa história começa quase no fim do ano passado, quando de algum lugar da internet, vem a melhor notícia que eu podia receber :
'' 2012 é ano de turnê do Los Hermanos.''    E ainda melhor, a turnê passará por Belo Horizonte.
Me lembro de na hora ligar para alguém que na época ainda era o meu último romance, para dividir tamanha alegria. Minha banda favorita voltava aos palcos, na minha cidade.
Algum tempo de ansiedade, lágrimas sofridas de um relacionamento regado de mentiras e o consolo : 2012 é ano de turnê do Los Hermanos.
Pois bem, os ingressos começavam a ser vendidos na internet dia 16 de janeiro. Cliques a postos, fãs enlouquecidos, 00h, o site trava um pouco, porém por fim consigo meu ingresso :
19 de Maio de 2012, com todo potencial para ser um dos melhores dias da minha vida.
Vários fãs ficam sem ingresso, fila imensa na porta do Chevrolett Hall, horas em pé para milhares de Hermaniacos. E eu já havia garantido o meu, era bom demais para ser verdade.
Começa a contagem regressiva, outro show incrível é anunciado para Belo Horizonte, um aquecimento :
Gravação do dvd de Marcelo Camelo, num show mais intimista. Chega o dia, mais um ingresso adquirido e o show é melhor do que o esperado. Consigo entrar no camarim. (clique aqui para ver o vídeo com essa história)

Porém, mesmo depois de conhecer o Marcelo e constatar que ele é um cara incrível, simpático e antencioso com os fãs, mantenho minha adoração imensa por Rodrigo Amarante, precisava vê-lo no palco, suas danças, carinhas e gemidos de uhhh-ahhh.

O ano ficava cada vez mais apertado, problemas com o passado sentimental, problemas com o emocional carregado por pressões do vestibular e da vida, meus panes psicológicos. Desesperador imaginar ir a um show lotado, como esse prometia ser, uma claustrofobia quase irracional. Me lembro de estar num desses shoppings de BH, numa véspera de Dia das Mães e ficar aflita com a quantidade de gente, precisava sair dali. Como ia encarar um show, com muito mais gente pulando, gritando, se acotovelando ''UH É LOS HERMANOS''
O medo não foi suficiente para me deter, graças a Deus.

Milhares de coisas para fazer no sábado, ainda sem saber quem iria me fazer companhia no show ( todos os meus amigos iriam no domingo.) Mas eu iria, seja qual fosse o problema, era o Rodrigo ali, eu precisava ouvir ele cantando ao vivo.
A hora foi chegando, companhia resolvida, cabelo arrumado, maquiagem pronta. Porta do show : Será que eu consigo ? Faltavam 5 minutos para o show começar e eu lá fora ''Será que eu consigo ?''
Subi as escadas devagar, era motivo de honra estar ali.
Entrei e vi aquele caldeirão cheio de gente, confesso fiquei alguns minutos pensando que iria ''claustrofobicar'' e sair correndo. Enquanto penso coisas que não devia pensar, um amigo me acha.
Descemos as escadas e nos enfiamos no meio do povo. Melhor tirar uma foto logo :
- Tira uma foto para mim ?
Me viro de costas para o palco e sorrio. No mesmo instante o povo começa a gritar. São eles ! Viro sem lembrar de foto nenhuma e vejo, alguns metros de mim (ok, eu não estava tão perto) lindo, com uma blusa azul-royal, o homem mais charmoso dos últimos tempos da música brasileira. Rodrigo Amarante. Alguns tchauzinhos, agradecimento do público enlouqucido, Adriana alucinada, arrepiada, sonhando.
( Veja aqui ) Começam os primeiros acordes e a música escolhida para abrir o primeiro show nas Minas Gerais é O Vencedor, o povo vai a loucura. Na minha cabeça só passava : Com certeza eu fico até o fim.
Aplausos, gritos. ''Amarante lindo'' e começa uma das minha preferidas, primeira vez que vou ouvir a voz de Rodrigo ao vivo. '' Iaia, se eu peco é na vontade, de ter um amor de verdade...''    Era bom demais tudo aquilo, será que era sonho ?
Acho que não, os videos e fotos confirmam, eu estava lá. Uma caracteristica minha é pensar o tempo todo ''Será que tô sonhando ? '' toda vez que estou feliz demais. Jogava a cabeça para trás e gritava. Checava o celular, ainda queria encontrar a minha companhia, desencanei depois que percebi o desencontro total, era ali o show da minha vida.

 

Muitas emoções ainda reservada para a noite, cada música que eu ouço que foi tocada no show, me lembro dos meus gritinhos, minhas lembranças. Mesmo que eu fizesse o melhor texto do mundo, não chegaria aos pés de estar ali, vendo aquilo ao vivo, a emoção do povo, o coração pulando junto.
Quase perdi a voz quando Rodrigo falou : '' Eu gosto é do estrago. ''   Não importava mais quem tava perto, a loucura, o medo. Era eu, eles e mais milhares de pessoas apaixonadas vibrando junto.
Começa Casa Pré-Fabricada e eu só consigo gritar : '' É minha favorita, é minha favorita.''  Como se alguém ali se importasse. Linda, simplesmente linda.
Mas o melhor estava preparado para o final, depois de tocar praticamente todas as músicas que eu queria (tudo bem, faltou Bom Dia) e um bônus lindo com uma nova do Rodrigo, anunciam o fim do show e saem do palco. E o povo começa os gritos de BIS ! MAIS UMA ! PIERROT !
Eles voltam, começam os acordes de Anna Julia, um toque especial, tentando acabar com o preconceito que alguns fãs tem com a música, e lembrar que talvez sem ela, eles nem estariam aqui hoje. ( Sola Camelo!!!) E chega a vez de Quem Sabe, Rodrigo resolve descer do palco e ir para a galera, não adiantava nem eu me mexer para tentar chegar lá, mas eu só conseguia fazer força com o pensamento, talvez o amor de fã me teletransportasse para lá, só para tocar nele. Muitos gritos, eu estava perplexa.
Volta ao palco, começa Pierrot, o povo vai mais uma vez a loucura, a arena se acende. A coisa mais linda.
'' E essa menina não quer mais saber de mal me quer, só do Pierrot........CHORA.......Pierrot......CHORA.''
Veja Quem Sabe & Pierrot aqui. 

Não sei definir em palavras o que o dia 19 representou na minha vida, só consigo dizer que provavelmente não vou esquecer dele tão cedo. Foi Maravilhoso e eu desejo a vocês que passem pelo menos um show desse na vida de vocês.

'' Ter fé e ver coragem no amor.''

Sobre a loucura ou a distância.

Esse texto talvez seja um erro, mais uma das minhas loucuras ou o jeito de te afastar ainda mais. Como se 124 kilômetros não fossem suficientes.
Quem me acompanha, agora, deve pensar que sou louca, afinal na minha última escrita afirmei que minha vida sentimental não existia. Na verdade ela existe, mas ai com você.
É loucura ? Sim, a maior loucura de todas. E é pior ainda porque você nem sequer acredita nela.
Talvez eu goste mesmo assim, protegida por um computador e um telefone, protegida dos meus medos e de ser feliz demais. E se eu estivesse ai, você ia ser feliz comigo?
A gente se conheceu numa loucura, não foi ? E a gente achou que saberia levar tudo isso. Talvez você saiba, mas eu não sou adulta o suficiente para brincar assim.
Talvez eu tenha inventado tudo isso na cabeça porque você entende meus medos e me encoraja a enfrenta-los de cabeça erguida, mas não como todo mundo faz. Conhecendo-os de verdade.
Nas minhas crises em que eu acho que vou morrer a qualquer momento, ultimamente tenho pensado em pedir para não morrer sem ver você. Olhando pra cima, cabelo no olho, sorriso na boca, depois cantando pra mim, a música de despedida. Talvez sejamos apenas despedida, do começo ao fim.
Mas eu acredito viu ? Acredito sim, e o pior que quase consigo ficar para te fazer acreditar também. Talvez eu fique.
Você também acha que somos parecidos ? Sofremos, quase morremos de amor, caimos e tivemos que levantar sozinhos. Superamos de diferentes maneiras. Eu nem sei mais se acredito no amor, mas tento olhar para você com carinho, pode ser que aconteça.
Eu tento levar leve, você tenta não racionalizar demais. Aonde você é só razão, eu sou a voz no teu ouvido que diz :
- Me dê a mão. Eu fico.




Feliz Aniversário.

Maybe I just want to breathe

Maybe I just don't believe

Maybe you're the same as me.

Escrevi enquanto ouvia : Live Forever - Oasis

Back !

Queridos seguidores,
primeiro devo pedir desculpas por meu desaparecimento aqui do blog, na verdade, a vida de pré-vestibulando é pior do que eu imaginava e não param de aumentar as dúvidas, os pesos, as pressões, as horas de estudo e tudo mais. E eu nem estou certa do que vou fazer ainda.
Enfim, apesar disso tudo, sinto falta dos e-mails, comentários e de tudo relacionado aos ''meus leitores'' (olha que metida)
Não tenho tido nem tempo, nem paciência, nem animo de escrever textos sentimentais, afinal minha vida sentimental quase não existe mais. E eu nem estou reclamando, viu ?
Então, acho que nosso espaço vai mudar um pouco e conto com vocês para saber o que gostariam de ver aqui ?
Comentem, mandem e-mail, me falem na página do facebook.

Quem manda aqui são vocês.

Um beijo grande, Amiga de Clarice !

Sr. Monstro

Descobrir uma traição é como apagar algo com corretivo, penso eu, o papel pode até ficar marcado para sempre, mas ninguém consegue mais ver o que há por baixo, apaga tudo junto. Até mesmo o que existiu de verdade, passa a não existir. Quem dirá no nosso caso, mentindo desde o primeiro ''não'' . O pior erro do infiel é não se contentar com um prato e querer logo o buffet todo. Mas olha, Sr Monstro, devo te dar parabéns, em apenas um ano, você conseguiu o título de maior babaca de todos os tempos na vida de duas mulheres. E na vida de duas mulheres bacanas, sabia ? 
Foi bom, apesar de tudo, descobrir que foi tudo mentira, que seus choros não valiam uma nota de três reais e suas palavras nada mais eram do que parte do seu teatro de marionetes.
Sabe, Sr Monstro, eu até te sinto. Te sinto de tantas maneiras, Monstro. Te sinto em forma de mágoa, de nostalgia-do-não-vidido, de risada, de fumaça, de prazer, de ódio. Às vezes, te sinto sem saber. No meio da aula de Física, no último gole de alguma bebida que você me ensinou a tomar, na gargalhada. Só te sinto, Monstro. E isso, talvez, seja mais forte do que o - usado, destruído e sujo - amor. Te sinto com arrependimento por ter achado que era, de fato, o tal amor.
E no final das contas, eu realmente vou me lembrar de você enquanto eu respirar, como o cara que não me merece nem como inimiga. Sinto muito por você ter que conviver com você mesmo, todos os dias, já deve ser castigo suficiente pelo mal que me causou.


Não mudo, não mudo e você por favor, mudo.

Último

Deve ter uns dois meses que voltei  para terapia e acho engraçado dizer ‘’voltei para terapia ‘’ porque isso me faz lembrar que fiquei anos indo à terapeuta e eu só tenho 18 anos e se você parar para pensar, talvez eu ficasse pior, se não tivesse ido.

Bom, enlouqueci um pouco, depois de acreditar demais no que eu nunca havia acreditado tanto e como pais normais do século XXI, os meus decidiram :

- Volta para a terapia.

E hoje, depois de uma sessão, passei a entender algumas coisas, porque se você nunca fez terapia, eu te conto : o método é tão egocêntrico que você perdoa todo mundo que te fez mal, porque passa a achar que o erro foi seu. E funciona, porque ao invés de culpar o outro, você tenta melhorar quem você é.

Então parei de querer jogar em você, à culpa por eu não me conter e ter medo de ir embora, de te deixar me perder para sempre, de um dia te ver na rua e não sentir meu mundo sumir, mas cheguei a conclusão que isso já não acontece mais, nem se eu me colocar numa bolha de ar, para ficar longe das suas mentiras . É uma pena, eu teria amado você, para sempre, talvez.

Não me culpo mais por ter voltado atrás tantas vezes, ter traído gente que não sei dos valores, defeitos, qualidades. Mesmo sem virar ex-mostro, virei um monstro de ex. Um fantasma, uma história não findada.

Pari meu ponto final.

Não me procure, não mande mensagens, e-mails, muito menos apareça aqui. Não queira saber da minha vida, como não mais quero saber da sua. Não largue sua nova garota por dizer que ‘’o relacionamento não dá certo porque não gosto dela como gosto de você’’ e nem faça os outros pensarem que não sabe do que estou falando.

Não se preocupe em inventar mentiras, em esconder telefonemas e apagar as mensagens. Eu sumi, virei pó, lembrança, passado. Dessa vez, morto e enterrado. Não te quero mais.

Nossa história, que eu pensei ser sem fim, já começou fadada à morte. Na sua primeira mentira, você me condenou ao passado. E o que eu tinha dito que dava para esquecer, não dá. Eu mereço mais, eu espero mais. Não posso voltar atrás numa história que nunca aconteceu fora dos meus sonhos.

Farei o possível para morrer na sua vida, para que não tenhas notícias minhas, para que nunca sofra um terço do que passei com a sua ausência. Espero que a lei do retorno falhe dessa vez e que não passe nunca por isso, que nunca ame alguém com muita força e comece a se ver obrigado a matar essa pessoa, dia-a-dia, descobrindo, em buscas ridículas, todas as mentiras deslavadas.

E que da próxima vez, você não tente se lembrar enquanto respirar, mas tente respeitar enquanto achar que exite amor. E não apague nenhuma chama, acreditando em sua capacidade de se reacender.

Peço que leve tudo isso como um sonho. E a gente acaba de acordar.

Até nunca mais.