Sobre a loucura ou a distância.

Esse texto talvez seja um erro, mais uma das minhas loucuras ou o jeito de te afastar ainda mais. Como se 124 kilômetros não fossem suficientes.
Quem me acompanha, agora, deve pensar que sou louca, afinal na minha última escrita afirmei que minha vida sentimental não existia. Na verdade ela existe, mas ai com você.
É loucura ? Sim, a maior loucura de todas. E é pior ainda porque você nem sequer acredita nela.
Talvez eu goste mesmo assim, protegida por um computador e um telefone, protegida dos meus medos e de ser feliz demais. E se eu estivesse ai, você ia ser feliz comigo?
A gente se conheceu numa loucura, não foi ? E a gente achou que saberia levar tudo isso. Talvez você saiba, mas eu não sou adulta o suficiente para brincar assim.
Talvez eu tenha inventado tudo isso na cabeça porque você entende meus medos e me encoraja a enfrenta-los de cabeça erguida, mas não como todo mundo faz. Conhecendo-os de verdade.
Nas minhas crises em que eu acho que vou morrer a qualquer momento, ultimamente tenho pensado em pedir para não morrer sem ver você. Olhando pra cima, cabelo no olho, sorriso na boca, depois cantando pra mim, a música de despedida. Talvez sejamos apenas despedida, do começo ao fim.
Mas eu acredito viu ? Acredito sim, e o pior que quase consigo ficar para te fazer acreditar também. Talvez eu fique.
Você também acha que somos parecidos ? Sofremos, quase morremos de amor, caimos e tivemos que levantar sozinhos. Superamos de diferentes maneiras. Eu nem sei mais se acredito no amor, mas tento olhar para você com carinho, pode ser que aconteça.
Eu tento levar leve, você tenta não racionalizar demais. Aonde você é só razão, eu sou a voz no teu ouvido que diz :
- Me dê a mão. Eu fico.




Feliz Aniversário.

Maybe I just want to breathe

Maybe I just don't believe

Maybe you're the same as me.

Escrevi enquanto ouvia : Live Forever - Oasis

Back !

Queridos seguidores,
primeiro devo pedir desculpas por meu desaparecimento aqui do blog, na verdade, a vida de pré-vestibulando é pior do que eu imaginava e não param de aumentar as dúvidas, os pesos, as pressões, as horas de estudo e tudo mais. E eu nem estou certa do que vou fazer ainda.
Enfim, apesar disso tudo, sinto falta dos e-mails, comentários e de tudo relacionado aos ''meus leitores'' (olha que metida)
Não tenho tido nem tempo, nem paciência, nem animo de escrever textos sentimentais, afinal minha vida sentimental quase não existe mais. E eu nem estou reclamando, viu ?
Então, acho que nosso espaço vai mudar um pouco e conto com vocês para saber o que gostariam de ver aqui ?
Comentem, mandem e-mail, me falem na página do facebook.

Quem manda aqui são vocês.

Um beijo grande, Amiga de Clarice !

Sr. Monstro

Descobrir uma traição é como apagar algo com corretivo, penso eu, o papel pode até ficar marcado para sempre, mas ninguém consegue mais ver o que há por baixo, apaga tudo junto. Até mesmo o que existiu de verdade, passa a não existir. Quem dirá no nosso caso, mentindo desde o primeiro ''não'' . O pior erro do infiel é não se contentar com um prato e querer logo o buffet todo. Mas olha, Sr Monstro, devo te dar parabéns, em apenas um ano, você conseguiu o título de maior babaca de todos os tempos na vida de duas mulheres. E na vida de duas mulheres bacanas, sabia ? 
Foi bom, apesar de tudo, descobrir que foi tudo mentira, que seus choros não valiam uma nota de três reais e suas palavras nada mais eram do que parte do seu teatro de marionetes.
Sabe, Sr Monstro, eu até te sinto. Te sinto de tantas maneiras, Monstro. Te sinto em forma de mágoa, de nostalgia-do-não-vidido, de risada, de fumaça, de prazer, de ódio. Às vezes, te sinto sem saber. No meio da aula de Física, no último gole de alguma bebida que você me ensinou a tomar, na gargalhada. Só te sinto, Monstro. E isso, talvez, seja mais forte do que o - usado, destruído e sujo - amor. Te sinto com arrependimento por ter achado que era, de fato, o tal amor.
E no final das contas, eu realmente vou me lembrar de você enquanto eu respirar, como o cara que não me merece nem como inimiga. Sinto muito por você ter que conviver com você mesmo, todos os dias, já deve ser castigo suficiente pelo mal que me causou.


Não mudo, não mudo e você por favor, mudo.

Último

Deve ter uns dois meses que voltei  para terapia e acho engraçado dizer ‘’voltei para terapia ‘’ porque isso me faz lembrar que fiquei anos indo à terapeuta e eu só tenho 18 anos e se você parar para pensar, talvez eu ficasse pior, se não tivesse ido.

Bom, enlouqueci um pouco, depois de acreditar demais no que eu nunca havia acreditado tanto e como pais normais do século XXI, os meus decidiram :

- Volta para a terapia.

E hoje, depois de uma sessão, passei a entender algumas coisas, porque se você nunca fez terapia, eu te conto : o método é tão egocêntrico que você perdoa todo mundo que te fez mal, porque passa a achar que o erro foi seu. E funciona, porque ao invés de culpar o outro, você tenta melhorar quem você é.

Então parei de querer jogar em você, à culpa por eu não me conter e ter medo de ir embora, de te deixar me perder para sempre, de um dia te ver na rua e não sentir meu mundo sumir, mas cheguei a conclusão que isso já não acontece mais, nem se eu me colocar numa bolha de ar, para ficar longe das suas mentiras . É uma pena, eu teria amado você, para sempre, talvez.

Não me culpo mais por ter voltado atrás tantas vezes, ter traído gente que não sei dos valores, defeitos, qualidades. Mesmo sem virar ex-mostro, virei um monstro de ex. Um fantasma, uma história não findada.

Pari meu ponto final.

Não me procure, não mande mensagens, e-mails, muito menos apareça aqui. Não queira saber da minha vida, como não mais quero saber da sua. Não largue sua nova garota por dizer que ‘’o relacionamento não dá certo porque não gosto dela como gosto de você’’ e nem faça os outros pensarem que não sabe do que estou falando.

Não se preocupe em inventar mentiras, em esconder telefonemas e apagar as mensagens. Eu sumi, virei pó, lembrança, passado. Dessa vez, morto e enterrado. Não te quero mais.

Nossa história, que eu pensei ser sem fim, já começou fadada à morte. Na sua primeira mentira, você me condenou ao passado. E o que eu tinha dito que dava para esquecer, não dá. Eu mereço mais, eu espero mais. Não posso voltar atrás numa história que nunca aconteceu fora dos meus sonhos.

Farei o possível para morrer na sua vida, para que não tenhas notícias minhas, para que nunca sofra um terço do que passei com a sua ausência. Espero que a lei do retorno falhe dessa vez e que não passe nunca por isso, que nunca ame alguém com muita força e comece a se ver obrigado a matar essa pessoa, dia-a-dia, descobrindo, em buscas ridículas, todas as mentiras deslavadas.

E que da próxima vez, você não tente se lembrar enquanto respirar, mas tente respeitar enquanto achar que exite amor. E não apague nenhuma chama, acreditando em sua capacidade de se reacender.

Peço que leve tudo isso como um sonho. E a gente acaba de acordar.

Até nunca mais.

Espelho

São 3 da manhã, deitada no escuro analiso os últimos dias, quanta mudança. Meu cérebro pede papel e caneta. Preciso falar de você.
Me lembro de como a gente se conheceu e no nosso primeiro papo, cada história vinha seguida de um : '' nossa, como você se parece comigo.''
A dor nos fez irmãs e em pouco tempo, tenho certeza que Deus nos uniu para uma lembrar a outra, caso necessário, que mesmo depois da morte interna de tanta coisa bonita, estamos aqui, vivas, fortes e bem.
Agradeço principalmente o teu carinho, o teu sorriso e tua razão, pois quando reafirmo minhas dores e medos, olhar para você do meu lado é quase um alívio imediato. Você chegou na hora certa, me deu a mão para renascermos e cuidou de mim. Continue cuidando, acreditando e amando. Prometo te lembrar sempre que precisar a mulher forte e guerreira que és. Que ninguém, nunca mais, atravesse nosso caminho e nos faça nem por um minuto duvidar de quem somos.
Obrigada por fazer uma tarde comum se transformar em carnaval e transformar um carnaval em história.
Se eu soubesse que todas as coisas difíceis que passei iam nos fazer parir essa amizade tão forte e sincera, eu passaria por tudo de novo.


Me dê a mão e lembre que a gente existe sim e se encontrou. É tudo que importa.

Eu amo você !


Para Karla Skackauskas