Querida Yasmin,

( clique na imagem para ler o emocionante comentário de Yasmin.)


Li seu comentário com lágrimas nos olhos, venho passando por um momento muito difícil também, não por causa do amor, pela primeira vez na vida, minha angustia não tem nada a ver com isso. Porém, seu comentário me deu uma grande alegria de continuar lutando.
Quando o texto ''Saudade e Coragem tão próximas'' foi escrito, eu também precisei do apoio de gente que nem sabe da minha existência para conseguir caminhar de novo, de cabeça erguida.
Lia Tati Bernardi, lia Gabito Nunes, lia Caio F e claro, Clarice. Além dos grandes amigos que tenho, esses foram a base forte que consegui me apegar.
Saber que eu talvez seja a base forte de alguém, num momento em que me sinto tão fraca e dependente das pessoas, me trouxe uma alegria que você não pode imaginar, obrigada pelo carinho.
E se me permite uma dica, mesmo sem saber sua história, lá vai :
Siga seu coração, faça tudo para que possa olhar para o passado, um dia, sabendo que o teu melhor foi dado, que a culpa de não ter dado certo, não foi tua. Mas, respeite seus limites, siga o coração mas deixe que o cérebro faça parte da viagem. Eu sou prova viva de que a gente consegue sim, somos fortes.
Um grande abraço cheio de carinho e gratidão, pelo comentário, pela leitura, pelo elogio.
Estou por aqui torcendo que agora você só se identifique com os textos bonitos e leves.
Escrever esse texto foi o único jeito de responder seu belo comentário.


Um beijo, mil beijos.



PS : Esse texto vale para todo mundo que lê meus textos, se preocupa em me fazer saber que gostou, divulga com créditos, me procura via fb ou twitter para elogiar. Podem ter certeza, você fazem uma menina feliz. Obrigada, de verdade !

Adeus, surfistinha do amor.

O título remete a algo vulgar, eu sei. Talvez eu já tenha sido. Não por dinheiro, mas por amor, por correr atrás de migalhas, mal recompensadas.
Li um livro no fim do ano passado, que no meio dos 300 e vários livros que já li, com certeza é um dos melhores. Uma passagem, me lembro agora, dizia bem assim " Sempre achei que as garotas de programa são as únicas mulheres capazes de entender o verdadeiro significado do amor. Por que ? Simples. São as únicas que sabem a diferença do amor e do sexo."
Bom, guardados meus pensamentos feministas sobre a frase, concordo. Duvido muito que qualquer mulher que já se apaixonou perdidamente e não foi correspondida, nunca se entregou desejando ter uma horinha de quase-amor. Mulheres apaixonadas fantasiam, sonham e se for preciso, se entregam também.
Mas hoje tudo mudou, se havia algum resquício em mim, daquela menina que eu fui, ela juntou suas roupas de garota de aluguel e se foi. Dando lugar a uma menina, quase mulher, que agora conhece o que estar com alguém de verdade. Me sentir desejada, bonita, completa.
Toda mulher tem dentro de si uma garota de aluguel, mas tem também a certeza de que um dia chega um louco, que ensina o que é amor. Que sexo só é bom, se for inteiro, com alma.
Eu amo, eu admito, eu acredito que dessa vez é diferente, e se não for, não tem problema, eu volto aqui e digo que mesmo voltando a ser garota de aluguel, buscando por um pouco de amor, me ensinaram que não se entrega o corpo pra quem não se pode entregar a alma, e que um dia, acolheram minha alma, como se estivesse estado sempre dentro do meu corpo.


Definitivamente, o amor me fez engolir de vez toda a minha dúvida sobre ele. Ainda bem.


Deixo aqui meu adeus, para você, menina de aluguel por amor, nossa relação foi realmente proveitosa, aprendi, mudei. Espero que você não vá por tão pouco, porque ser amada de verdade é melhor que qualquer fugacidade da vida. Boa sorte, espero não vê-la em breve.

Eu, meus sonhos e hoje.

O hoje chegou para mim como se esfregasse na minha cara que os dias passa.
Percebi que o tempo realmente passa muito mais rápido do que eu gostaria, quando meu primo que nasceu outro dia, veio me contar que anda enamorado de uma guria do colégio.
Meu Deus !
Sempre envelheci mais rápido que todo mundo ao meu redor, nasci velha talvez, acho fácil trocar uma noitada de baladas, por um bom filme debaixo do edredom. Não bebo, se chego depois das 3:00 no outro dia não sou ninguém.
Vestibular : história, letras ou jornalismo.
Mas por favor, eu quero ter dinheiro, quero viajar, conhecer o mundo. Sou mulherzinha também, quando dá pra ser. Bater perna, ver vitrine, comprar maquiagens.
Trabalhar em 3 escolas diferentes para conseguir pagar o colégio dos meus filhos, definitivamente não.
Minha mãe berra do quarto :
- Precisamos de um advogado na família, seu avô já não exerce mais.
40 por vaga, não faço cursinho. Eu choro.
O EM no dia do meu an Queria ser médica, pai.
Não, na verdade eu ia acabar ficando louca, porque ia descobrir que minha segurança de pensar em se eu sentir a minha bobeira, eu posso ir pro hospital, vai acabar, porque vou descobrir de verdade, que quando é para morrer a gente morre.
Você tem medo da morte ? Não sei !
Sua religião não diz que a morte não existe ? É, mas tenho medo de ir embora e não saber pra onde ir, deixar minha mãe sozinha, não ter os filhos que eu sonhei.
Sonhei que eu entrei numa faculdade e comecei a chorar porque haviam várias salas e eu nem sabia qual era a minha, não conhecia ninguém e para os outros parecia tão fácil.
- Quero ajudar as pessoas.
- Psicóloga ?
- Não dá, eu falo demais, meus pacientes vão piorar.
- Mas você bota defeito em tudo.
- Eu já nasci com defeito.
- Drama
- Viver de teatro no Brasil ? pffff.... não sou gostosa para aparecer na novela das 21h.
- Então vive do teu drama, vá escrever...tanta gente te elogia pelo blog, seguidores, comentários.
- Pode ser.

Eu quero prestar vestibular para felicidade, fazer a prova do amor, estar na lista da auto-confiança. Eu tenho medo de ser reprovada pela vida.

Don't panic, just love.

Estava rolando na internet um vídeo da Fernanda Mello sobre a diferença entre a paixão e o amor. Me fez pensar. Ela fala algumas frases bonitas, sobre a gente achar o amor da vida, quando para de acreditar nisso. De paixão, eu acho que eu entendo, aliás, foi por causa da paixão que eu quase parei de acreditar no amor. Chorei muito, ouvi muito John Mayer de madrugada, fui muitas vezes tendo certeza que iria voltar, mas ia mesmo assim, pelo gosto da partida, pela necessidade de fazer pensar que poderiam me perder. Perderam. E mesmo assim, eu insistia em querer de novo, matar um leão por dia, indo dormir sorrindo, mesmo sem saber se o dia seguinte ia ser de ternura ou de rispidez. Tudo bem, eu havia escolhido assim. Era ali que eu queria estar, eram meus minutinhos de alegria, recompensa de semanas de dor, textos desesperados e muita corrida atrás de migalhas. Mas como tudo na vida, esse sofrimento também deu lugar ao vazio e a certeza de um chão firme demais para onde eu queria estar. Voltar atrás já não era mais possível. Segui.
Tentei então, me fazer de esperta, era comum ouvir de mim que de amor eu não morreria mais, afinal, depois de tudo que eu sofri, nada mais relacionado ao coração mexeria assim comigo.
Mexeu. Foi engraçado como a gente se conheceu, aonde qualquer cara poderia ver uma menina desesperada por algum tipo de amor banal, você viu uma menina forte, querendo ser de verdade. Nos primeiros encontros, eu notei que não seria fácil fugir de tudo, com minha tática de fugir do novo, voltando pro velho relacionamento banal. Com você, as coisas não são só diferentes, não é só porque tua paz me encanta que eu fugi de todos os meus medos e disse que te amo. Não foi só porque sua inteligencia pra mim, é a maior do mundo, que eu resolvi que você pode sim ser candidato a passar o resto da minha vida comigo. E não é também porque você sorri tímido e cozinha pra mim preocupado com meus medos e preferências. Eu gosto de você, porque gostar de você não dá trabalho, eu não preciso procurar a cartela para emergências do Rivotril quando você avisa que vem me ver, eu não começo a tremer só de pensar em ter um filho contigo, eu não tenho vontade de fugir da vida, quando você me olha gelado, porque você não me olha assim, seu olhar é terno e você já me viu com medo e quase morrendo, mas mesmo assim não fugiu, você ficou do meu lado e pediu pra que eu ficasse firme, afinal, nosso futuro é lindo, e eu não preciso dizer isso como sonho, viver com você é minha melhor realidade.



Escrevi enquanto ouvia : Snuff - Slipknot

O que eu aprendi com a dor.

Exatamente um mês atrás eu comecei a conhecer o que é ser amada de verdade e me fez pensar o que eu aprendi com a dor. A maior das constatações : só consigo escrever quando estou me doendo. Todos os meus bons textos, aqueles que quem me lê gosta, comenta e me procura pra elogiar, são sobre dor, separação e algum tipo de ânimo para recomeçar do zero (de novo!).
Agora, me sinto em falta com a escrita, não que eu preferisse o antes, o vazio, a dor. Agora caminho sobre um chão firme, quente e com muita luz. É melhor do que eu poderia sonhar.
Quanto a inspiração, desejo que ela se aninhe na minha metade feliz, além de ser minha tecla de escape, quando a dor aperta e eu preciso dividir com o mundo minhas lágrimas e angústias.
Além de me sentir bem, com os elogios a mim destinados, por causa dos textos, aprendi com a dor, que as pessoas não devem ser obrigadas a receberem o carinho que não merecem.
Aprendi com a dor também, que sorrir, mesmo quando se quer morrer de chorar, ajuda sim. Aprendi que meus amigos, são os melhores do mundo e que algumas pessoas continuam exatamente no lugar que estavam quando as conheci, na redoma.
Agora, o que eu vou aprender na alegria, na verdade, no amor é ainda um mistério, mas eu estou doida pra desvendar.
O amor chega, invade, surpreende, ensina e faz a gente mudar todos os nossos conceitos.
Hoje, coloco o sorriso mais puro que há em mim e digo pro mundo : toda a dor vem sendo recompensada, todas as minhas expectativas vem sendo superadas. O amor existe sim, nunca mais duvido disso.








Obrigada por me fazer acreditar.



Para ler ouvindo : Gap - The Kooks.