Before Sunset

Resolvi escrever hoje, porque amanhã provavelmente vou ver você, vou aguentar seu riso espalhado e suas piadas que me deixam com vontade de te abraçar e rir, pensando em como é bom estar do lado de alguém que me faz rir e me esquenta.
É, acabou. Vivi cada dia como se fosse o ultimo e um dia acertei.
Foi lindo, intenso, quente e passou.
E pela primeira vez, em quase dezessete anos de vida, vou enfrentar ao vivo, tão cedo, alguém que me deixou.
Sinto medo de pirar, de parar na sua frente e pedir pra você deitar mais um pouco de conchinha comigo ou colocar a cabeça no meu colo pedindo carinho, mesmo sendo um menino de quem não se espera atitudes assim, tenho muito medo também de chorar na sua frente e você me achar também uma menina boba, que não sabe separar as coisas.
Você me pediu para procurar minhas respostas, eu já sei de tudo, alias, esse foi o meu erro, saber de tudo, entender demais, quando ninguém entendia nada, não quis ser diferente e por isso mesmo acabei sendo.
Quando você confirmou que tinha acabado, me agarrei na certeza de ter sido única e quando vi você frio, de longe, me conformei e me agarrei a esperança de isso tudo ser medo.
Esperança, é essa palavra que enche minha vida de angustia, eu não quero, mas eu sempre espero que você venha e diga que sou eu que você quer, não vai lutar contra.Não lute.
Você não é nenhum tipo de lutador e eu me apaixonei pelo seu jeito quietinho, mesmo você não sendo.
Amanhã, vou ver todos os teus amigos que sabem de nós e eu só queria ser apresentada a eles como sua, não como mais uma amiga, mas agora é só isso que eu sou.E as vezes nem isso, porque as vezes pra você é "I don't care'
Que seja medo, mas que eu consiga te dar certezas de que o que sentimos é maior.Que você sinta.Que não se arrependa. Que a intensidade seja forte o bastante pra te lembrar que não podemos terminar uma coisa por medo de perde-la. Loucura não ?
E como suicidar por medo de morrer.
Mas é isso que a gente tem em comum, a loucura.
Eu queria que você tivesse outra coisa em comum comigo : A vontade de aproveitar cada segundo, cada beijo, sabendo que nossa maior loucura, é um pelo outro.

dois.

Já cansei de dizer o quanto queria te falar muitas coisas, algumas eu até falei, dando uma modificada, escondendo os olhos, me contendo, e agora tive vontade de falar.
O medo de assustar continua aqui, firme e forte, se é que algum medo pode ser assim, mas nunca fui de correr de medo nenhum, de dor nenhuma, então resolvi aplicar isso a gente também. A gente passa muito tempo bem, e seu medo de me ferir nem chega perto de mim, quando você me olha, sorri e faz alguma piada que eu sei que tem um "eu gosto de você" embutida, vale a pena sentir até medo.
Nunca me arrependi de nada, não se arrependa.Sua busca por motivos de ir embora, não me fere, seu medo não me assusta e sua mudança me da gosto de desafio, sei que é exatamente o que te assusta, minha falta de freio, de barreira, sei que não desisto fácil e que você pensa que eu poderia tornar as coisas facéis indo embora. Isso não é uma jura de amor, sei a hora de ir embora, mas se você não me mandar ir, não vou por medo.
São dois meses né ? Fiquei muito feliz quando você disse que é quase um recorde pra você,que nossa noite foi inesquecível e que eu sou diferente.E talvez você esteja distante porque as certezas do fim no primeiro mes foram bagunçadas, mas vida é bagunça,viu ?
Talvez você nunca leia isso, mas se eu tiver coragem de mandar é porque o medo acabou, aproveite o fim do meu medo e me deixa acabar com o teu.
Meu medo não é você ir embora, não quero que você vá, quero minhas mordidas, meus apertos, minhas mensagens depois da meia noite, nossos momentos coisinhas, nossa petrificação de momentos, sabendo que amanhã é desafio, o meu medo é porque quando uma coisa termina, outra começa e começar outro relacionamento me da preguiça, o medo não é por você, é por mim.
Um dia vai acabar, espero que não seja logo, e que eu fique serena o suficiente pra não te pedir pra ficar, mas se você for embora, lembra que mesmo você se achando o estranho, o bipolar, você é capaz sim, de fazer alguém muito feliz, além de tudo isso, porque quando a gente gosta de alguém, a gente gosta de tudo.Não é ser submissa, mas não criar caso por qualquer besteira.
Um dia, eu te mando isso, juro.

Ser amigo ou ter amigos ?

Mudança é alimento da alma, sempre ouvi dizer, não vamos colocar extremos em questão, vim hoje pra falar do mais belo tipo de amor, o amor que não prende, que não exige, que não mata, vim pra falar de amizade.
Fui abençoada com um grande dom, que é fazer amigos muito depressa, mesmo sabendo que amigo de verdade, a gente só sabe que é, com muito tempo de convívio. Eu chamo de amigo quem para pra me ouvir, quem vem me contar, quem ri comigo, quem fala a verdade e quem me abraça e me da segurança pra seguir adiante.
Falei de mudança no começo, pois meus amigos que me viram mudar tanto, de dentro pra fora e de fora pra dentro, estão me vendo nascer de novo, nestes dias tão confusos e ao mesmo tempo tão calmos.
Eu que sempre estive conversando com milhões de pessoas ao mesmo tempo, hoje sento no cantinho mais tranqüilo de mim e espero alguém falar comigo, abri mão de estar acompanhada o tempo todo, sinto falta de tanta gente, relações esfriaram e ninguém faz nada pra mudar isso.Eu deveria estar triste, surtando,me sentindo só, mas não, me da uma coisa estranha, as vezes até solidão, mas passar o tempo dentro de mim, não tem sido muito ruim.
Nem minha mania besta de ter medo de perder o que não é meu, tem me deixado triste ultimamente.
Corrijo o que pensei acima, os amigos não sumiram, eles só deixaram de se importar ou eu deixei de falar de mim.
Algumas pessoas permanecem aqui e sei que quando tudo passar, vou saber que é de verdade e quem não é.
Pra quem lê esse texto, parece que estou reclamando, mas é exatamente o contrario, que sirva de alerta : Cuidado comigo, deixei de ter medo por ser quem eu sou, deixei de me esconder atrás de ser diferente, agora me basto.Nunca quero ficar sozinha, amizade é matéria de salvação, mas não esperem que eu chore, descobri estes dias uma pessoa que me jurou amizade eterna : EU.

O aconchego na cama, a luz apagada.

Sou dois extremos, meu medo é exemplo disso, tenho muitos e as vezes não tenho medo nenhum. Conjugo o verbo surtar e assusto até quem nunca pensei ter medo de mim.
Depois coloco a máscara de novo e sou só brincadeiras e sorrisos. Se um dia alguém me perguntar qual a frase que mais odeio ouvir, vou responder sem pensar duas vezes que é "relaxa,drika", ouvi tanto que aprendi. Mas ninguém nunca me perguntou se eu queria relaxar, se eu queria me acostumar com as coisas erradas e deixar tudo passar, eu confesso que é mais prático e seguro viver assim, mas eu nunca quis segurança, nunca precisei de colete salva-vidas pra entrar em barco nenhum.
Felicidade é conta gotas e quando você olha para trás, consegue encher um frasco inteiro, pequenas coisas vão se juntando e quando você vê esta tudo bem.
Ando com preguiça de gente e muito individualista pra ser eu mesma. Conseguindo enxergar tudo de fora, sem entender atitudes e sentimentos, descobrindo cada dia um novo eu.
Nunca me acostumei a ser feliz, nunca tive medo de mudar e sempre morri de medo da palavra : morna. Ninguém se lembra de meio-termo.
No meu mundo é assim, ou é incrível ou terrível. Acostume-se, mas nem tanto, posso mudar a qualquer hora.




Para ler ouvindo : Costumes - Maria Bethânia.

procura-se um freio desesperadamente

" A internet me diz que a crise aérea não tem solução, e a minha saudade de você, será que tem ? " ( Tati Bernardi )


Eu só sei falar, me perdoem por sufocar o mundo e não ser eu mesma quando não posso fazer isso e deixar tudo o mais claro possível.
Olha, eu já ouvi muita gente me mandar pisar no freio,mas como fazer isso se só me falam coisas que me tiram do chão ? Avião não tem freio e eu nem faço idéia de como pilotar um.
Apago tudo que já escrevi e tento ser daqui pra fora, dar risada e "carpe diem", me concentro no antes e milhões de vozes me dizem que é pra ser menos intensa desta vez.
Nunca tive medo de postar nada aqui, nem em lugar nenhum, os seguidores do meu blog só crescem (muito obrigada!) e o seu sentimento por mim se ler isto aqui, será que cresce também ?
Desculpem mais uma vez por não saber lidar com meio termo, ou eu embarco no avião ou fico de fora na certeza que ele vai cair, longas esperas em aeroportos não são pra mim. Eu acho que já embarquei...