Mulher acordada.

Acordei. Mas não como se acorda de um sonho incrívelmente bom, aonde tudo que se quer é continuar naquilo. Só acordei, como se acorda todos os dias, mesmo querendo permanecer na cama, mas sem sonhar mais.
Quando aconteceu pela primeira vez, foi horrivel, me vi sozinha na cama, quase sem ar, desesperadamente acreditando naquela velha e falsa história de que quanto mais rápido se volta a dormir, mais chances se tem de voltar pro mesmo sonho. Quase perdi o foco em mim pensando em voltar a sonhar, deitei, rolei por bastante tempo, ouvi gente implorar pra eu ficar acordada e de pé, mas insisti, pois acordar subitamente de sonhos bons é crueldade demais para quem começou a viver agora.
Depois de cochilar várias vezes sem sonhos e acordar com medo de tudo, eu comecei a desistir ao ver os lençois cada dia mais frios e vazios.
Até que por um quase milagre de aniversário, adormeci de novo, e logo depois descobri que aonde havia deixado um sonho cheio de caminhos banhados de esperança, retomei em algo que eu nem o sonho queriamos, por pura rotina.
A partir desta parte, vi a história de longe, como espectadora de um sonho que ninguém queria viver, ou não queriam o suficiente.
Era uma menina, deitada, naquela fase aonde qualquer ruído desperta, enquanto uma parte da mesma menina, se agarrava ao sonho, tentando de todas as formar implorar pra que ele ficasse.
Nesta parte, ela ainda não tinha entendido, ou não queria entender, que sonhos só são bonitos quando querem ser e não quando sentem que são obrigados a isso. Sonho não é presente, sonho é sorte e merecimento, ela se lembrou.
Bem longe dali, ela ouvia um despertador tocar, quase implorando :
- Acorde, menina. O sonho acabou faz tempo.
A menina, teimosa e escorpiana, tampava os ouvidos e fingia ser só aquela parte dos sonhos bons que você sabe que é um sonho e morre de medo de acordar.
Era aquela menina e ninguém podia cobrar que ela não sonhasse, pois a vida toda foi só o que ela soube fazer.
O destino, o sonho e a vida, perceberam que sem interferir ela não ia acordar sozinha. O sonho cansou e vazio, foi embora.
O sonho que acabou na segunda vez, sem nenhuma palavra de amor, desde o começo. Mas havia um porém : O prazer do sonho, entendia o prazer da menina.
Acordar da segunda vez, pareceu menos difícil, ainda que doa se lembrar que sempre ia dormir com a certeza que o sonho ia continuar, mesmo sabendo ser uma grande mentira daquelas que a gente inventa pra colorir a vida, afinal o sonho mudava todos os dias e ela continuava achando tudo lindo.
Agora, acordar é só acordar, processo natural, e acontece.
A menina, que o sonho transformou em mulher, não se arrependerá de ter deixado o sonho acontecer de um jeito que a marcou pelo resto da vida, mesmo que já tenha ouvido de gente que não conhece o sonho, que era só isso que ele queria. Mesmo menina, ela acreditava que não poderia haver mediocridade maior em difamar os fatos, quando tudo que se quis no momento que eles aconteceram se resumia em petrificar o tempo.
Muito mais que o que todo mundo se preocupa que ela tenha entregado ao sonho, ela entregou algo muito mais valioso : o coração.
E por isso, ela estava disposta a conservar a imagem do sonho pura e intacta, mesmo que não queira mais sonhar.E conservará.
A lição que o sonho deixa, é que se você não se acostuma a viver fora dele, vai tudo ficando pequeno e um sonho lindo se transforma em tentativas que dão pena e pena é tão triste que não pode mesmo combinar com brilho.
Quando questionada se gostaria de sonhar de novo, ela só se lembra de dizer que sonhos vivídos mais de uma vez, não tem o mesmo gosto, não sem a intensidade que este tipo de sonho mereceria. Ainda assim, há quem diga que ela reza baixinho todos os dias para acontecer mais uma vez, mas eu, outro dia mesmo, vi nossa menina com um sorriso de vitrine, cantando por ai aquele verso que diz : " Existe aqui uma mulher, uma bruxa, uma princesa, uma diva ,que beleza, escolha o que quiser, mas ande logo vá depressa, nem se atreva a pensar muito, o meu universo ainda despreza, quem não sabe o que quer."
Eu desejo, que ela e todo mundo, entenda de uma vez por todas, que não é de sonhos que se vive a vida e sim de tempos com os olhos bem abertos, vendo em tudo e principalmente em si mesmo, motivos para acordar todos os dias com a esperança de fazer da vida um grande espetáculo, melhor que qualquer sonho. Pois viver é melhor que sonhar.

Para pessoas que não precisam de sonhos pra acordar e nem vivem por ninguém.

PS: a música a qual me refiro no texto é Devolve,Moço da Ana Cañas, muito linda, vale a pena ouvir =)

PS²: Leia também a resposta para esse post, do meu querido amigo Raí Amorim : Ela lavou a alma.

Âncora de tentativas

Tivemos duas crises no nosso relacionamento ( olho para essa palavra : relacionamento e vejo que a uso pela primeira vez sem aspas, na tentativa de acreditar que de fato temos um.) e na noite anterior a estas duas crises escrevi um texto pra ti, e por causa desta infeliz coincidência normalmente eu ficaria com medo de pegar papel e caneta para falar mais de você, porque talvez no dia seguinte você poderia ir embora de novo, só que dessa vez, não senti nada, afinal o gosto do fim ainda não sumiu e a saudade mesmo com você por perto, ainda não passou. Como posso ter medo de perder algo que nem voltou para as minhas mãos ?
Tudo bem, você deve estar pensando que eu mesma aceitei que fosse assim, só corpo, sem sentimentos e mesmo sabendo que iria continuar gostando de você, te quis assim. As alternativas na minha frente eram só prazer ou te ver longe e minha escolha não teve nada de falta de amor-próprio, só que pra não te perder como sempre, engoli o romantismo e tentei aceitar na nossa volta, qualquer tipo de condição para estar do teu lado e cansada de ficar longe, prometi que minha parte mulherzinha ficaria em segundo plano e eu ia ser mais do que só uma menininha sentimental, pra você.
Acho que temos um problema : penso que você, assim como eu, tem tendência a se apaixonar por quem liga a mínima para você e ai está : eu ligo o máximo. E ligando muito, me preocupando e querendo você, sinto que só te afasto, e assim, sem entender os porques (ou entendendo demais) comecei a pensar se era válido tentar por nós. Com esses pensamentos despertei meu orgulho batendo na mesma tecla de que se você quiser realmente, demonstrar não é tão complicado. Pensei demais e começou a acontecer o que eu temia, eu comecei a desistir.
O problema, que você me conheceu tua demais e não sabe que quando eu desisto de algo, me refaço, e não queria isso, não queria esquecer tudo.
Se por um momento, eu visse nos teus olhos uma chama de esperança em me querer também, como eu via antes daquele tempo de falta, eu juro que lutaria. Bastava você querer um pouco.
Já parou para pensar que sou menina e sinto falta de carinho de homem ? Do homem que busquei e encontrei em você.
Não coloque culpa na essência, pois nem cogito a possibilidade de querer te mudar, pois foi o teu olhar que me encantou, lembra ?
Te aceitei e te quis com todos os teus pronomes, sujeitos, artigos e substantivos. E pra mim, só quis um verbo : QUERER.
Bom, se você chegou até aqui e não teve vontade de me abraçar para mostrar que também me quer, eu entendo, só não me peça para transformar meu sentimento em um amor de amigo, para ficar por perto, não por enquanto. Se o teu humor não muda ao me imaginar nos braços de outro, se a vontade de me beijar não te faz me querer as vezes do teu lado e se principalmente você não se importa em abrir mão de mim, acho que chegou a hora do tal de meu conformismo chegar.
Ainda acredito (ou quero acreditar) que dentro de você, assim como de mim, alguma parte lembra das horas que a gente se contava no telefone, do ciúme disfarçado em piada e dos sábados de saudade misturada com desejo e carinho. Não me deixa desistir, intercepte minha fuga e mostre que me quer também, que vale a pena lutar. Não quero ir, mas remar sozinha cansa.
Não consigo simplesmente me sentar no barco de nós dois, esperando a maré do destino levar a gente para algum lugar, quando a única paisagem que importa é o teu rosto olhando para mim e na realidade o que eu vejo é você tentando sair do barco, preso por algo que mesmo agradecendo, não sei o que é, queria tanto descobrir que esse algo é o fundinho do teu coração dizendo que eu mexo com ele.
Espero realmente que essa tentativa de salvamento não chegue até você como uma corrente de pressão e sim como uma ponta de esperança que insiste em não apagar e que você perceba que mesmo com intensidades tão opostas, existe um meio do nosso desejo se completar e nos satisfazer. Não desista, não desisto.

Para ler ouvindo : Tolêrancia da Ana Carolina.

" Pra falar de tolerância e acabar com essa distância entre nós dois..."

Gaiola.

Desde que me entendo por gente, tive muita vontade de ser bicho solto, sair sem dar satisfações, ganhar a chave de casa e desde pequena queria voltar sozinha do colégio, atravessar a rua sem dar as mãos. E mesmo muitos fatos contribuindo para destruir este instinto em mim, em algum lugar ele permanece vivo até hoje.
Me vi presa. E até mesmo depois dos tombos e quedas me obrigarem a começar a me aceitar, era como se eu fosse um pássaro, criando maneiras de voar, me comparando aos outros bichos de espécies completamente diferentes da minha, dos quais eu via por trás das grades da gaiola, sonhando e pensando em ser livre, mas com um medo absurdo de ficar longe da rotina das grades.
Eu, que me assumo sozinha, com um coração que não cabe em potinhos e pedaços e mesmo sabendo que ninguém pode me salvar do abismo de mim, tenho pavor de ficar sem rota de fuga.
Quero viver o hoje, sem ajuda de ninguém, mas com serenidade suficiente pra me lembrar que em 17 anos não cabem liberdade suficiente para toda uma vida, assim sem me martirizar.
Liberdade, Fé e esperança, junto com o eterno exercício diário para suportar os feriados prolongados que mais parecem eternos domingos.

Isso não é um texto.

Te pedi muito pra me dizer que não me queria mais, que havia acabado realmente, para dar uma definição, pra me pedir pra sumir, dentro de mim havia uma esperança que precisava ser liquidada. Cheguei ao ponto crucial de te pedir para me dizer que não me queria mais, pra eu poder querer ver de novo beleza em outros caras e na vida.
Isso não é um texto, é uma despedida.
Me despeço desse amor, não totalmente inventado, mas em pedaços, pois era como um quebra-cabeça que tinha de ser montado todos os dias, com o maior cuidado para que peças importantes não fossem perdidas. Era uma conquista diária e unilateral.
Mas ainda há um último pedido, de um amor que vai morrer, pois quero zerar os contadores e te ver mais uma vez, ter seu corpo uma última vez, pra me despedir do teu prazer.
Ensaiei tanto nosso fim que que espero merecer um espetáculo final,com direito ao tapete vermelho e maiores loucuras.
Quero estar contigo uma última vez, sem precisar ver beleza em cada piscada dos teus olhos, sem querer demonstrar todo meu amor, mas com medo que você entendesse a grandeza do que eu sentia, quando nem mesmo eu entendia. Só entendi o quanto gostava de você, quando você foi embora.
Por isso, quero você mais uma vez, pra me preocupar com o meu prazer, apenas.
Quanto ao teu amor, eu desisto.
Coloquei o rabo entre as pernas e entendi que só poderia te amar com a intensidade que eu gostaria, quando você quisesse ser amado.
A esperança acabou da tua parte e da minha surgiu uma vontade de acabar com ela, o que já é um grande passo.
Agora só me resta dar um jeito nesse desejo, que cravado no meu corpo, me faz lembrar do teu toque, o tempo todo.
Se houvesse uma possibilidade de última vez, eu iria te beijar, até que o sentimento de "ainda falta muita coisa pra viver" se apagasse em mim, junto com cada sorriso teu que eu guardei.
Me convenci que tudo isso, esse mês de saudade e não-conformismo só se deram porque o desejo era grande demais pra eu simplesmente ignora-lo.
É sim, um fogo, e só existe uma água capaz de apagar.

Before Sunset

Resolvi escrever hoje, porque amanhã provavelmente vou ver você, vou aguentar seu riso espalhado e suas piadas que me deixam com vontade de te abraçar e rir, pensando em como é bom estar do lado de alguém que me faz rir e me esquenta.
É, acabou. Vivi cada dia como se fosse o ultimo e um dia acertei.
Foi lindo, intenso, quente e passou.
E pela primeira vez, em quase dezessete anos de vida, vou enfrentar ao vivo, tão cedo, alguém que me deixou.
Sinto medo de pirar, de parar na sua frente e pedir pra você deitar mais um pouco de conchinha comigo ou colocar a cabeça no meu colo pedindo carinho, mesmo sendo um menino de quem não se espera atitudes assim, tenho muito medo também de chorar na sua frente e você me achar também uma menina boba, que não sabe separar as coisas.
Você me pediu para procurar minhas respostas, eu já sei de tudo, alias, esse foi o meu erro, saber de tudo, entender demais, quando ninguém entendia nada, não quis ser diferente e por isso mesmo acabei sendo.
Quando você confirmou que tinha acabado, me agarrei na certeza de ter sido única e quando vi você frio, de longe, me conformei e me agarrei a esperança de isso tudo ser medo.
Esperança, é essa palavra que enche minha vida de angustia, eu não quero, mas eu sempre espero que você venha e diga que sou eu que você quer, não vai lutar contra.Não lute.
Você não é nenhum tipo de lutador e eu me apaixonei pelo seu jeito quietinho, mesmo você não sendo.
Amanhã, vou ver todos os teus amigos que sabem de nós e eu só queria ser apresentada a eles como sua, não como mais uma amiga, mas agora é só isso que eu sou.E as vezes nem isso, porque as vezes pra você é "I don't care'
Que seja medo, mas que eu consiga te dar certezas de que o que sentimos é maior.Que você sinta.Que não se arrependa. Que a intensidade seja forte o bastante pra te lembrar que não podemos terminar uma coisa por medo de perde-la. Loucura não ?
E como suicidar por medo de morrer.
Mas é isso que a gente tem em comum, a loucura.
Eu queria que você tivesse outra coisa em comum comigo : A vontade de aproveitar cada segundo, cada beijo, sabendo que nossa maior loucura, é um pelo outro.