A Nossa Manhã Seguinte

Comecei o Ano Novo certa de que você iria me ligar para desejar um feliz 2012. Afinal, eu havia sido a melhor coisa do seu 2011, não é ?
Meia noite, fogos de artifício, abraços, votos de bom ano e nenhuma ligação, nenhuma SMS sua. E eu só pensando em te dizer que meu amor continuava aqui. Intacto.
O primeiro dia do ano passou sem nem um sinal teu. Só depois, muito tarde, vi você dizendo por ai, que ''nunca havia falado que era um santo.'' Eu nunca quis um santo, eu quis você.
Me deitei e peguei aquele livro que a gente leu junto e combinou de sublinhar as partes que mais faziam sentido para nós. Eu sabia que o golpe podia ser duro, mas nunca fui de fugir de dor.
Uma ou outra frase sublinhada por mim e saltadas de laranja, as minhas sentenças : o que você destacou.
A coisa começou a pesar, quando a crônica da vez, que você havia gostado, levava o título de ''Eu não abro mão.'' Contraditório, pensei comigo.
Mas ainda assim, o rosto continuava seco, não havia derramado uma lágrima sequer no ano novinho em folha. E como quem quer zombar da minha esperança, bati o olho numa crônica que começava assim :

'' Sei lá o que me dá, se é medo do futuro, preguiça de regar o nosso convívio ou alguma crise existencial vaivém. Mas precisei ficar só. O que eu menos queria era ver você aborrecida e temida quanto as coisas que eu sinto. Só faria me sentir pior e mais impotente. No duro, pediria sua ajuda se soubesse o motivo, mas sou homem e não vejo necessidade de divagar sentimentalismos e fraquezas. Basta você saber que não saiu do pensamento um só minuto. Mas hoje, preciso de você. "


Essa parte, na época, você não sublinhou, você deixou para marcar na mesma crônica, aquela parte que dizia para eu não dar bola para o menino bobo que havia em você e sim dar a mão para o homem e leva-lo aonde eu quisesse.
E como você me conhece bem, já deve imaginar que nessa altura as lágrimas deixavam meu rosto maior que de costume. Porém, teimosa feito uma mula, não parei por ali.
Até que cheguei aonde meus olhos não acreditavam no que viam, não era possível você ter marcado aquilo numa época tão linda e leve para nós. Não fazia sentido. Porém, ali, saltando aos meus olhos, com a cor que você escolheu para diferenciar suas marcações das minhas, cinco palavras formavam uma frase assustadora pra mim :

'' Só homens terminam com reticências.''


Era demais para mim, eu havia recorrido ao livro para te sentir por perto e ele esfregava na minha cara que realmente era isso ? Três pontinhos porque uma história tão intensa não terminaria de uma vez só, apenas com um, por isso você resolveu colocar mais dois de garantia ?
Num choro descontrolado, que me obrigava a matar o restinho de esperança que eu ainda conservava, mesmo depois de te ouvir dizer que acreditava numa volta, só não sabia quando...fechei o livro, sentindo um aperto terrível no peito, foi quando vi na última página que você havia escrito bem pequeno:
- " Enquanto eu respirar."






Livro citado : A manhã seguinte sempre chega - Gabito Nunes

Gaste mais tempo amando.

"A vida começa todos os dias."
É bem verdade, Veríssimo. 


Na verdade, eu sempre nadei num mar aberto de esperança, principalmente quando o assunto era o amor, e principalmente por isso, meus km rodados chorando sejam tantos. 
2011 não foi nem de longe o melhor ano da minha vida. E não tenho vergonha em dizer isso. Porém, mesmo achando que pra pessoas como eu - esperançosas além da conta -  acreditar nem sempre seja uma boa maneira de começar um ano, eu desafio as lágrimas do ano que passou e digo : eu acredito.
Me lembro de ter começado o ano passado pedindo para acreditar e confiar mais em mim, acho que fui atendida. Afinal, de todas as pessoas que conheci em 2011, a que eu mais gostei fui eu mesma.
Não me despeço de 2011 magoada com ninguém. Afinal, eu sei que querer nem sempre é poder gostar.
Ainda assim, peço desculpas a todos aqueles que quiseram me magoar e ofender, afinal, quando um ''presente'' não é aceito, ele fica com quem enviou. Sendo assim, obrigada também aqueles que não aceitaram o meu amor.
Acima de todos os clichês de ano novo, que ao menos uma coisa mude pra melhor, dentro de cada um de nós. 
Abro mão de pedir até um amor, coisa que era o item número um das minhas listas. Se eu não deixar de acreditar nele nos próximos 365 dias, mesmo com tantos tombos da vida, já me dou por satisfeita.



PS : ás vezes recebo uns recadinhos no meu formspring e emails no amigadeclarice@gmail.com de queridos que sentem falta deu indicar uma música para ouvir enquanto lê o texto novo. 
Então, ai vai uma música que usei pra escrever dois texto por aqui, de um cantor lindo, talentoso e além de tudo muito simpático que eu tive o prazer de conhecer pessoalmente em 2010.

" You love to save your love for love...spend more time loving."
Story of a Man - Tiago Iorc

Estação : eu. Última parada.

Você não tem medo de me perder ? Não tem medo que eu levante e vá embora para o canto mais escuro de solidão, achando que é melhor assim ?

Seus olhos não enchem de água ao me imaginar sorrindo nos braços de outro ?

Sua confiança é tão grande que faz você correr o risco de nunca mais me ver, numa dessas brigas que mostram o que nos tornamos, nada parecido com o que fomos ?

Será que se eu for embora, você luta contra o mundo pela gente de novo ?

Será que o mundo está certo ao me direcionar olhares tão piedosos ao mencionar teu nome com lágrimas nos olhos ?

Será mesmo que a última esperança de amor, acaba aqui ?

O que não é resolvido em um mês, não é resolvido em um dia.

Sem conversas, só distância, lágrimas, suposições, silêncios....

Medo.

Parece que as coisas boas vão ficando pra trás tão rápido. O quentinho no peito. A certeza de futuro.

Eu nunca senti assim. Eu nunca perdi assim.

Estou acostumada a ser estação, o ponto de partida, o adeus penoso, a lavada na alma, o colo pra onde se corre. Mas quando é que vou ser só o colo da onde não se quer fugir ?

Hello Stranger.

Ontem, enquanto nossos corpos suavam juntos, e eu sentia seu peito quente em cima de mim, foi a maior sensação de amor da minha vida. Eu me senti mulher, mas era ainda, sua menina.

Ainda balança em mim o medo de te perder e hoje, enquanto eu passava o tempo sem você, tentando ocupar minha cabeça para não pensar só no nosso amor, eu achei Closer - Perto Demais, num canal da TV.

Chorei.

E chorei ainda mais quando veio aquela frase '' I don't love you Anymore '' meu coração ficou tão pequenininho que eu pensei que ia ter que levantar correndo e ir me esconder na cama dos meus pais, porque é isso que eu sempre faço quando o medo aperta e o coração dói além do que eu achava que entendia.

De repente, lembranças de ontem de noite, você me dizendo que aquele era o melhor momento da sua vida. 

A promessa de repetir isso todos os dias, estampada nos nossos olhos misturando amor e tesão.

E você me dizendo que é por nós. Minha vontade de te abraçar e não soltar nem daqui 50 anos.

Seu cheiro, seu gosto. Meu medo de ficar longe de você por um dia, de não ser mais a sua garota.

I can't my mind of you.

Eu nunca conseguirei.

Tem aquela cena também que a Alice pergunta porque o Dan ama Anna e ele responde :

- Porque ela não precisa de mim.

A cartada final. Ainda que o choro fosse inevitável, com isso ele iria cair. Precisar não é minha meta, não é meu desejo, mas ainda assim, saber que você existe me dá a maior paz do mundo.

Por que o amor não é o suficiente ?

Eu gostaria de viver minha vida ao seu lado e que nosso amor fosse suficiente para ultrapassar qualquer barreira (eu sei, confio em você.) e que ao me olhar você não enxergasse  o poço de seus medos e meus passados  ou futuros que não quero viver. Me olhe e veja a sua mulher, a mesma que você viu ontem, deitada, inteira, nos teus braços e completamente e inquestionavelmente apaixonada por você.

Ainda que muitas vezes meus dengos ou medos ou vergonhas não me deixem mostrar : é do teu lado que me sinto segura, é você que eu quero amar.

Quanto ao filme, um ano atrás, eu o vi outra vez, pensando que o amor, como é pra ser, não existe mesmo (eu sei, Tati BERNARDI disse isso.) Mas dessa vez, meu namorado, meu futuro é você e é em você que eu confio para contrariar todos os preconceitos do mundo : O amor, como deveria ser, existe sim. O meu é você.

Não quero te fazer sentir dor nunca, mas quero que você saiba, que se isso acontecer, eu também amo em você, tudo o que dói.

Durma medo nosso.

Estou aqui, pra sempre.

Tua Menina.

Ao destino, deixo de aviso : Eu não sou mais a Alice.

I really miss this.

Escrevo este texto manchando o caderninho roxo, que poucas pessoas sabem que tenho, da onde saem todos os meus textos e onde escrevo coisas que não podem ser publicadas em lugar nenhum.( talvez esse texto seja uma dessas coisas, mas me arrisco para que chegue até você, como uma tentativa de deixar tudo como antes)
As manchas, são as lágrimas de menina boba, que lembra da vida ao teu lado, uns meses atrás.
Não que você tenha me decepcionado ou coisa assim. Acontece que eu li sua primeira carta, e me perguntei se para você as coisas ainda são iguais.
Me chamou à atenção, e as lágrimas, o trecho assim :

'' Nunca me senti tão sem rumo e com tanta vontade de viver. E não poderia ser de outro jeito (...) cada fato que remeta a sua existência, me faz ver sentido na MINHA existência.''

 Pois bem, agora você deve estar se perguntando porque choro, afinal estamos juntos e vivemos bem.
Mas algo em mim se desespera e eu te digo:
Choro porque não sei se tenho a mesma certeza de que eu, para você, era a mais bela pintura do mundo. Choro porque acabou o mistério e meu mistério te traiu, me revelando normal e não a princesa que você supunha. Choro porque tenho medo de te perder, como já perdi tanta gente menos importante e quase não suportei, com você, tão saído dos meus desejos e sonhos, sei que não vou suportar.
Choro, ainda, porque por mais que você me esqueça, para mim ainda vai ser ''Enquanto eu respirar...''
Choro também porque você foi o único que ficou mais de um mês sem medo e minha personalidade trás o medo para perto o tempo todo. Choro porque não sei se você ainda me acha a pessoa mais humana dentre as outras que você conhece. Choro porque tenho pavor do ''eu também''.
Peço perdão desde já, pela loucura e por sentir falta do seu amor transbordando em todos os lugares onde eu olhava.
Sinto falta das tuas saudades intensas e do jeito de dizer que no hoje, somos para sempre.
Peço perdão também, pela insegurança e te peço para que não ache que estou insatisfeita ou coisa assim. Perdão por precisar ver você estampar na sua vida, que sou eu a sua mulher.
Imploro para que não esqueça o que somos, como chegamos e a magia que envolveu aquele 18/06.


É que eu te amo mais que podia esperar amar alguém.


'' Meu amor companheiro, intensa paz.''