quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Deixa eu me lembrar de criar asas.

Eu, que sempre fui de gritar e expor até o que eu sentia de mais intenso e bonito, mantive a pose até hoje e nunca deixei nem os meus melhores amigos saberem a verdade.
Pelo contrário do que ouvi, tenho pavor de que sintam pena de mim e isso cresce toda
vez que penso em contar para alguém.
Também tenho medo que me digam "você tem que enfrentar", já ouvi isso muitas vezes e enfrentar não é isso que todos vocês pensam.
Resolvi me recolher e rir pra fora, inventar desculpas, empregos, cursos, compras e tudo o que viesse a cabeça.
Me importo demais com o que as pessoas vão pensar, gostaria de manter a pose e estou cansada de ser diferente. Não era necessario que fosse tão diferente assim, não é mesmo ?
Até que isso começou a me prejudicar, sumi e meus amigos são enganados todos os dias, quando eu digo que tive uma dor ou tive que tratar algo importante e por isso não deu para aparecer.
Comecei a me ver com os olhos dos outros e não gostei do que vi.
Descobri, cedo demais, que só eu achava lindo, ser intensa e sentir por completo.
Desisti de mim, e meus amigos, mesmo sem saber o motivo, gritam o tempo todo que é preciso reagir, a qualquer preço.
O preço que eu pago é o de ser diferente.
Vi que eu só queria arrumar um motivo pro que eu nunca entendi.
Até gostaria de dar nome a isso, colocar a culpa em alguém, mas não é por ninguém, é em mim, decepção comigo mesma, espero demais de mim, e quase nunca dou conta das expectativas.
Sinto falta de coisas que nunca vivi, e tenho inveja dos outros pelas coisas mais banais.
Para não me falarem que gosto que os outros se preocupem comigo, não falei nada.
Fujo do problema indo de encontro a ele, quero parar de precisar de plano B e me instalei nele, esquecendo que existia um primeiro plano.
"Mas que drama, menina.Você só tem quase 17 anos" é o que você tá pensando, não é ?
Tudo bem, combinei comigo: Nenhum pio para me defender.Pense o que quiser.
Mas digo, não quero que sintam pena de mim, pois sei que não adianta nada o mundo correr pra me salvar, só eu posso fazer isso.
Quem imaginaria que a menina que ganha elogios mas não acredita neles, que tem um pai e uma mãe, que tem casa,comida,roupa lavada, um quarto só dela e tudo mais poderia sentir a vida sendo uma merda ?
Vai capinar um lote, acordar as 5 da manhã para se sustentar e isso passa,querida.
Terapia de pobre é um tanque de roupa para lavar.Já ouvi dizer.
" Escuta,Adriana,seu problema é que você espera que os outros façam tudo por você "
Não seu grandissimo filho da puta, não espero, eu sei que ninguém vai enfiar o dedo na minha boca e tirar esse gosto de podre que eu sinto.Por isso mesmo, quando eu tenho medo do mundo, só quero ficar sozinha, e não falar pra ninguém, por isso eu saio correndo.O que você chama de tentativa de aparecer, eu chamo de louca busca por uma solução, um hospital, um médico, ai eu vi: sou só eu.
Sei que alguém vai ler tudo isso e pensar que quero chamar atenção,expor minha vida, que sou infantil e tudo isso que as pessoas falam quando alguém conta algo da vida delas. Pra essa última classe, um recado : Quem não se interessa, não me interessa.
Uma dose de confiança e amor próprio, por favor.
Escrevi ontem que amava o mundo e hoje escrevo que passo 90% do meu tempo pensando em como mandar metade do mundo tomar no cú e ir morar na Sibéria aonde não tenho ninguém para me comparar e me sentir diferente.
Fuga.É isso. Eu só esqueço que não dá mesmo pra fugir da pessoa que mais me cobra e me julga, eu.
Então você afirma que não é feliz ? Não, claro que não, primeiro porque não existe ser feliz, e sim estar feliz. E eu estive feliz muitas vezes durante esse tempo, mas de uma felicidade sem liberdade, e liberdade é vital. Depender dos outros é o pior crime que se pode cometer contra si mesmo e ser julgada por quem não te conhece ou pior, por quem te conhece bem demais, é duríssimo.
Não venha me dizer que falei tudo nesse texto e me expus demais, eu precisava dizer a verdade e por incrível que pareça, prefiro ter a capacidade de fazer isso do que me esconder eternamente atrás de máscaras de alegria. Isso é uma resposta a alguns que se preocupam, e quem não se preocupa não me interessa em nada,como já disse.
Parei de falar, prometo.Daqui algumas semanas é meu aniversário, só quero pedir uma coisa : paciência, pra mim e para os outros.



" E substituimos expressões fatais como “não resistirei” por outras mais mansas, como “sei que vai passar”. Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência."

Que passe,Caio F., o mais rápido possível.

2 comentários:

  1. Uau...
    Nao estou com dó de você, porque também estive na mesma situação. Então nem vou tentar falar nada, pq tudo que falaram, só serviu depois quando passei por diversas situações...

    Se puder dizer algo, fé em Deus, se apega nele; que pode ter ctz que se algm te entende, é Ele.


    bjinhos.

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  2. Vim agradecer pelo comentário.. e repetir o que você disse:
    "Vamos em frente!!"

    A gente só pode depender de Deus e de nós...
    Essa experiência que tivemos (entregar amor proprio pra outra pessoa) mesmo sendo muito triste e horrível, ao mesmo tempo é feliz e de um preço impagável!!! A gente fica mto mais confiante.
    E convenhamos que pra passar por essa experiência e ainda estar inteira.. só sendo mulher de verdade mesmo. Então parabéns a nós! hehe

    bjoo!

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Se você tem medo do amor, você tem coragem do quê ?